ASOCIACIÓN VIVE SIN CELOS

Intervención de Araceli Santalla en Getafe Negro 2011 - Mesa redonda sobre violencia de género

2011-10-22T13:06:00.005+02:00

No es la primera vez que hablo en público sobre mis propuestas para el fin de la violencia de pareja, pero créanme que cada vez que lo hago, me gustaría que fuera la última. Porque eso significaría que los medios emprendidos para acabar con esta lacra empiezan a funcionar y ya no es necesario defender enfoques alternativos que podrían dar mejores resultados. Si estoy aquí, si sigo presidiendo una Asociación y sigo yendo donde me llaman a ofrecer lo que sé de forma altruista es, pues, un mal síntoma. Estoy segura, además, que quienes se dedican profesionalmente a esto, como políticos, jueces, abogados, policías, psicólogos, asesores o asistentes de asesores, preferirían perder su trabajo a cambio de ser testigos y quizá partícipes del fin de esta epidemia.
Dispongo de información para aportar claves fundamentales en ese sentido, pues el haber convivido con un maltratador consciente de serlo me da unos argumentos que nadie ajeno a esa experiencia puede tener. Para empezar, les resumo la historia que hace peculiar mi perspectiva: Entre 2000 y 2001 conviví con un maltratador, como digo, consciente de su problema, sin embargo, eso no le permitía controlar ni sus paranoias ni su impulso castigador. Tenía cambios de personalidad muy radicales, pero no se le diagnosticó un trastorno concreto. Atravesaba estados normales y estados de crisis periódicos, de unas 3 veces al mes. En estado normal era un hombre equilibrado, respetuoso, divertido y trabajador que me quería sinceramente. Sin embargo, en estado de crisis, se volvía un hombre susceptible, intolerante, obsesivo y violento que me odiaba con toda su alma. Su consciencia de problema propio le permitía, casi siempre (que no siempre), tomar tranquilizantes antes de llegar al estado de ira. Y también le permitía dedicar el tiempo en que estaba “normal” a analizarse e inventarse terapias. Pero las crisis siempre volvían y la convivencia era cada vez más difícil. Aun así, la aproveché para recopilar datos sobre su conducta, su infancia y la relación con sus padres. Gracias a ello, tras separarnos y después de 11 años de investigación y formación, publiqué un libro con mis conclusiones.
Tratando este tema en un festival de novela negra y para inspiración de los autores que nos escuchan, debemos reconocer que la violencia de pareja es el mayor crimen sin resolver de la historia. A saber: miles de muertes violentas por todo el mundo en un mismo contexto, miles de detenidos y suicidados, miles de asesinos de ambos sexos con un modus operandi similar, miles de víctimas que se resisten a colaborar, miles de presos que no se reinsertan, miles de libros, miles de opiniones, miles de preguntas… y ninguna respuesta que permita cerrar el caso. ¿Qué detective se atrevería con esto? No muchos, pero estoy segura que su primera observación se posaría sobre los fallos cometidos que han impedido localizar al culpable, neutralizarlo y cerrar el caso. Y en primer lugar se centrarían, como es lógico, en el tipo al que señalan como culpable, que aquí no es un individuo, sino un defecto universal: el machismo.
Si me interrogaran como testigo, yo podría decir que el maltratador no es el espeluznante y calculador psicópata recurrido por tantos autores, y que no siempre es un machista sistemático. De hecho, ninguna mujer medianamente sana se enamoraría del mamarracho cruel y despreciable en que reducen al maltratador infinidad de libros y películas. Esos perfiles viscerales son un insulto a la inteligencia de cualquier maltratada a quien, implícitamente, la presuponen incapaz de advertir las artimañas de un timador sin escuela. Sin embargo, el público demanda personajes planos, identificables, malos y buenos sin dobleces. Y eso es lo que se les da: un villano absoluto en quien poder volcar sin remordimiento nuestros impulsos castigadores diarios, un malvado de muchas caras pero con un único móvil: el machismo. Por eso, en la trama fácil de cualquier noticia, película o novela, la violencia es “de género”, del género masculino contra el femenino, claro. Sin más complicaciones. Gran error.
Porque bajamos a la vida real y los profesores de instituto te cuentan cómo cada vez hay más chicas agresivas y controladoras con sus novios. O hablamos con el vecindario y en casa sí, casa no, la que lleva los pantalones con mano de hierro es la mujer. O consultamos a una Asociación como VISC, que combate la violencia por celos y nos revelan que reciben tantas consultas de mujeres como de hombres maltratados. La realidad no es siempre como nos la cuentan.
Yo les voy a hablar de los maltratadores de carne y hueso, los que he entrevistado durante este tiempo: lo que tienen en común todos ellos, al margen de su sexo, inteligencia o cultura, es el trato afectivo que recibieron en su primera infancia y que, sin lugar a dudas, fue inadecuado. Todos sabemos la trascendencia que tienen a esa edad los más sutiles impactos emocionales. Bastaría, pues, analizar los parámetros educativos y neurológicos que todos tuvieron en común para localizar el origen del problema. Y eso fue lo que yo hice. Así pues, son 4 los elementos comunes a la mayoría y suponen un trauma afectivo que en muchos casos degenera en trastorno de la personalidad. Y que nadie se sorprenda, pues sabemos que el maltratador común es un celoso patológico y que una patología es un tipo de enfermedad. Sólo que en estas personas, esa patología viene junto con otros síntomas que he identificado para demostrar que actúa como otros trastornos de la personalidad bien definidos. ¿La particularidad de éste? Que se manifiesta en crisis con una frecuencia distinta en cada persona, siendo inapreciables los síntomas en estado normal. Hay agresores que tienen 3 crisis al mes, pero hay otros que tienen 1 crisis cada 3 meses. De ahí que sea tan difícil detectar anomalía alguna, pues en estado normal (que es cuando acceden a visitar a un especialista) predomina en ellos su parte sana. Comprendan ahora lo difícil que le resulta a una maltratada abandonar a un hombre que la hace feliz 3 meses, por un día o dos que la hace infeliz. Ustedes sólo ven el suceso, pero nosotras hemos visto al hombre. Y un hombre es más complejo de lo que puede abarcar un titular brevemente desglosado a partir de un hecho sangriento. Para saber cómo siente y cómo piensa un maltratador, o hay que ser maltratador o hay que convivir con uno que sea consciente de serlo. Además, ¿desde cuándo hay dogmas en psicología?, ¿desde cuándo está todo descubierto en el cerebro humano? No hay impedimento teórico alguno para concebir nuevos trastornos, mucho menos en individuos tan imprevisibles y desconocidos como los maltratadores. El psiquiatra Valentín Barenblit, afirmaba en unas Jornadas Pro-Salud Mental, que “el maltratador de género sufre un trastorno mental severo que, además de afectar a la Justicia, compete especialmente a los responsables de la salud mental”.
¿Que por qué el machismo no es el problema? 1º) Porque las mujeres y los homosexuales no maltratan por machismo, 2º) porque está aumentando el fenómeno entre la juventud, en teoría más alejada de criterios patriarcales, 3º) porque hay más feminicidios en países del norte de Europa que en los del sur, 4º) porque existen casos en que hombres formados en igualdad maltratan a su pareja. Por cierto, leí de otro especialista que el maltratador no necesita terapia porque no padece ninguna enfermedad, que sólo necesita reeducación. Ahora escuchen esta noticia: En enero de 2006, en Ronda, un subinspector de policía mató a su ex pareja y se suicidó después. Pues este señor era representante policial de la mesa local contra la violencia de género y había impartido charlas sobre esta lacra. ¿Estaba o no estaba lo bastante reeducado? Que habrá zoquetes entre los maltratadores estoy segura, pero la mayoría saben perfectamente de lo ilegal e intolerable del maltrato. Sin embargo, saberlo racionalmente no les sirve para controlarlo. 5º) ¿Qué papel juega el machismo en todo esto?, El machismo es sólo el ambiente donde el verdadero problema se encuentra cómodo, donde vive más contenido. Siendo un trastorno vinculado a los celos, ocurre lo mismo que en una dictadura, donde mueren antes los rebeldes que los sumisos. En la dictadura de los celos pasa igual: muere antes quien se rebela. Por tanto, hay que combatir el machismo, sí, pero sin olvidar el trastorno celotípico que estalla violentamente ante la rebeldía y la libertad.
Señalar un trastorno como principal sospechoso de los crímenes de pareja no significa dar al maltratador un atenuante de su pena. Este agresor no mejora, sino que EMPEORA con el tiempo y como la seguridad de las víctimas es lo primero, no podemos soltar a un tipo así sabiendo que pasados 20 años estará peor. Por tanto, mientras no exista una terapia eficaz, no se puede liberar a un maltratador de alto grado. Obviamente, un objetivo ineludible para combatir esta lacra, será investigar esas terapias específicas y aplicarlas en prisión.
Este sería el eje de mi propuesta. Y disculpen mi impaciencia, pero es que no tenemos tiempo que perder en palabras vacías y posturismos políticos, porque mañana puede morir otra mujer que, de saber lo que yo sé, quizá podría salvarse. Porque de esta idea se derivan otras que agilizarán la prevención, la protección y la recuperación, haciendo más efectivos los protocolos por nuestra seguridad. Y aunque valoro las buenas intenciones de las leyes que se emprenden contra el maltrato, debo decir que, si bien son necesarias, no bastan. Y que ahora, del lado de quienes hemos sufrido el problema, les ofrecemos otra vía sobre la que trabajar, que no se está abordando por bloqueos ideológicos, pero que estoy segura, evitaría muchas muertes.
Crimen resuelto. Ahora está en otras manos cerrar el caso… o dejarlo abierto y seguir creyéndonos la historieta del machismo.

Texto leído ante asistentes y contertulios de la mesa redonda: Miguel Lorente (delegado del gobierno para la violencia de género), Inés parís (directora de cine), José María Gómez-Villora (Juez titular del Juzgado nº1 de Violencia sobre la Mujer de Valencia) y Carmen Chaparro (periodista y moderadora de la mesa).

Cuando una persona mata otra del mismo sexo en una relación de pareja ¿qué violencia es?

2011-07-30T12:05:00.002+02:00

El pasado 27 de Julio saltó en los medios el caso de un hombre, sargento de la Guardia Civil, que acribilló a su ex novio por celos y se suicidó. No encontré ningún medio que definiera el suceso como "otro caso de violencia doméstica, de pareja, familiar, de intragénero, etc". Se trataba como un homicidio curioso, morboso, si cabe, por la profesión del agresor. Sí se permitían la licencia, prohibida en casos de violencia hombre vs. mujer, de mencionar que el móvil fueron LOS CELOS. Este distinto tratamiento de los casos en función del sexo de la víctima no deja de sorprendernos en una sociedad donde nos llenamos la boca hablando de igualdad. Como sabéis y dada nuestra experiencia, en VISC no hacemos esta distinción, pues hemos comprobado que tan agresivos somos las mujeres como los hombres cuando un trastorno teñido de celos patológicos nos nubla la razón. Achacar al machismo unos casos y los celos a otros en función del sexo de la víctima, no solo es un disparate inaceptable desde una perspectiva científica, sino que nos sigue distrayendo de la verdad, de la génesis del problema. Y es que un gran número de maltratadores y maltratadoras lo son por un trastorno de la personalidad no definido vinculado a los celos patológicos, que funciona igual en ambos sexos. Por tanto, basta ya de emplear intereses e ideologías para abordar asuntos de índole psicológico. De haberse definido correctamente el trastorno de celos patológicos agresivos que padecía el sargento que asesinó a su ex novio, esta persona no portaría armas y quizá una vida se habría salvado. Y del mismo modo se beneficiarían las víctimas mujeres de hombres con el mismo perfil y las víctimas hombres de mujeres con este trastorno. Que no, señores, que no es el machismo, que es algo mucho más profundo, peligroso e imprevisible. Por eso exigimos que, de una vez por todas, se establezca para todos los casos el término VIOLENCIA DE PAREJA.

¿El maltratador se puede reinsertar?

2011-05-24T00:47:00.002+02:00

Pues depende. Si me preguntan si “el maltratador en general” se puede reinsertar, yo diría que no. Porque, por lo general, los casos más peligrosos no son aptos para entrar en los programas de reinserción. Y si nadie los trata, cuando salgan de la cárcel seguirán siendo un peligro. Por otro lado, el éxito de los programas de reinserción depende de que el agresor reconozca su problema tal y como se lo presentan. Por tanto, también excluye de un “final feliz” a los maltratadores que no reconocen esto.

Si me preguntan si los maltratadores que sí acceden a estos programas se pueden recuperar, también les diría que depende. Depende de cuál sea el origen de su conducta conflictiva. Si es un simple problema cultural, de machismo y de valores equivocados, sí que se podría reeducar y reinsertar. Si su conducta nace, en cambio, de un trastorno o anomalía psicológica, ya no creo que pueda reinsertarse.

Desde mi experiencia puedo decir que los que padecen celos patológicos agresivos, hoy por hoy, no solo no se pueden rehabilitar, sino que, en pareja, empeoran con el tiempo. En estos casos, reconocer y ser consciente de tener un problema, no basta. Harían falta terapias muy específicas que, por lo que sé, ni existen ni se investigan de una manera controlada. Nos atamos pues a la esperanza de que los profesionales independientes que investigan por su cuenta y van aplicando terapias que resultan eficaces, las hagan públicas y accesibles cuanto antes.

Por tanto, si su conducta se debe exclusivamente a un problema de machismo, el maltratador sí se puede reinsertar. Si existe, en cambio o junto a éste problema, un trastorno de celos patológicos agresivos, estos afectados (y afectadas) tienen difícil solución. No obstante, en la Asociación VISC trabajamos por que haya terapias adecuadas para estos maltratadores, que son los más peligrosos e imprevisibles y de cuya mejoría dependen las vidas de muchas personas.

Araceli Santalla.

“El maltratador no es un enfermo, es una persona retorcida, mala y manipuladora”: El sentimentalismo sin fundamento que nunca solucionará el problema.

2011-02-02T20:22:00.003+01:00

Esas palabras entrecomilladas del titular las decía estos días en la radio, entrevistada con motivo de las 7 muertas que llevamos este mes, una mujer que había sido maltratada y había superado aquella situación. Seguramente lo afirmaba con esa rabia, porque es lo que le han dicho hasta la saciedad en los protocolos de recuperación de maltratadas, los psicólogos, asistentes o psiquiatras que nunca han convivido con un maltratador. Y ella, al final, se lo ha creído. Pero se lo ha creído sin plantearse algunas cosas como éstas que yo, que también he sido maltratada, sí que me he planteado y he investigado sin dejarme condicionar por los especialistas que nunca han conocido esta realidad en primera persona:

- ¿En qué momento entre su infancia y su adultez perdió el maltratador toda su bondad para convertirse en alguien tan malvado? ¿Acaso nació malo?

- Cuando me enamoré de él ¿cómo es que no advertí que era tan malo, retorcido y manipulador? ¿Acaso todos los maltratadores vienen con un curso de interpretación bajo el brazo, como para ser capaces de fingir hasta el punto de engañar a mujeres cultas e inteligentes?

- Y las mujeres maltratadoras ¿tampoco son enfermas? ¿también son personas retorcidas, malas y manipuladoras? ¿por qué? ¿en qué momento de su historia se volvieron así? ¿Acaso nacieron así?

- La afirmación de que no es un enfermo se deduce porque su conjunto de síntomas no corresponde con ninguna de las enfermedades concretadas en el diccionario de salud mental, sin embargo este diccionario contempla “trastornos de personalidad no definidos” donde sí podrían encajar estos individuos y además todos los especialistas que investigan la personalidad maltratadora reconocen que la mayoría presentan varios síntomas psicopatológicos. Por tanto… cable alguna posibilidad de que sí sean enfermos.

- El miedo a que reciban una disculpa social también condiciona la opinión infundada de que no son enfermos. Así como la posibilidad de que esta consideración de enfermos pudiera servirles de atenuante de la pena y los dejara en la calle, con el peligro que eso representaría para las víctimas.

- Se ha generalizado, gracias a los medios, la televisión, la publicidad, el cine, la literatura, etc. la imagen del maltratador como un psicópata. Sin embargo el perfil psicopático del maltratador, según los estudiosos del fenómeno, es el más minoritario. Esto invita a pensar que se extiende la consideración psicopática del maltratador común por la antipatía que despiertan estos perfiles y la creencia de que esto despertará más rechazo social y ayudará mejor a la víctima a distanciarse de su agresor.

- Afirmar que “el maltratador no es un enfermo” acaba siendo, pues, un insulto a la inteligencia y la autoestima de las mujeres maltratadas, pues las tacha de personas incapaces de intuir los engaños de un timador sin escuela y de enamorarse de un monstruo sin escrúpulos. Sin embargo, en realidad, la maltratada se ha enamorado de la parte buena que convive con la mala en la cabeza del agresor, y esa dualidad habla de su patología, cosa que la víctima intuye desde el primer momento. Si embargo, cuando le hacen creer que no está enfermo, entonces ella se cree capaz de rescatar a su lado bueno, de cambiarle por amor. No obstante, si supiera que está enfermo, que su enfermedad tiende a empeorar, que los arrebatos serán cada vez peores y que no hay tratamiento, sabría con certeza que no puede cambiar, cosa que le ayudaría a distanciarse más definitivamente.

- Por otro lado, si el maltratador es retorcido, malo y manipulador ¿qué pretenden rescatar los protocolos de rehabilitación de agresores? ¿para qué sirven? Se supone que una persona mala y retorcida no quiere cambiar. Quiere cambiar quien conserva algún resquicio de bondad y de ilusión por ser feliz de otro modo. Sin embargo, la imagen psicopática que dan de él los medios, hacen del maltratador alguien aparentemente irrecuperable. Por eso, los protocolos de rehabilitación no suelen recibir ayudas institucionales: eso no da votos, pues no es coherente con la imagen de malvado que se alimenta por todos los medios.

- Por último, revisemos cómo se define la “enfermedad mental”:
o La enfermedad mental, concepto enmarcado en la psiquiatría y medicina, es una alteración de los procesos cognitivos y afectivos del desarrollo, considerado como anormal con respecto al grupo social de referencia del cual proviene el individuo. Se encuentra alterado el razonamiento, el comportamiento, la facultad de reconocer la realidad o de adaptarse a las condiciones de la vida. Dependiendo del concepto de enfermedad que se utilice, algunos autores consideran más adecuado utilizar en el campo de la salud mental el término "trastorno mental". Sobre todo en aquellos casos en los que la etiología biológica no está claramente demostrada, como sucede en la mayoría de los trastornos mentales. Además, el término "enfermedad mental" puede asociarse a estigmatización social. Por estas razones, este término está en desuso y se usa más trastorno mental, o psicopatología. El concepto enfermedad mental aglutina un buen número de patologías de muy diversa índole, por lo que es muy difícil de definir de una forma unitaria y hay que hablar de cada enfermedad o trastorno de forma particular e incluso individualizada ya que cada persona puede sufrirlas con síntomas algo diferentes. En cuanto a la etiología de la enfermedad mental, podemos decir que, debido a su naturaleza única y diferenciada de otras enfermedades, están determinados multifactorialmente, integrando elementos de origen biológico (genético, neurológico,...), ambiental (relacional, familiar, psicosocial,...) y psicológico (cognitivo, emocional,...), teniendo todos estos factores un peso no sólo en la presentación de la enfermedad, sino también en su fenomenología, en su desarrollo evolutivo, tratamiento, pronóstico y posibilidades de rehabilitación. La enfermedad mental suele degenerar en aislamiento social, inactividad, abulia, desorden del ritmo de vida en general y, en ciertos casos y circunstancias, comportamientos violentos e intentos suicidas.

Leyendo esta definición ya no parecen tan incompatibles los síntomas que manifiesta la mayoría de los maltratadores con la afección de un trastorno mental. Señores, el maltratador común no es un psicópata. Y si no es un psicópata, no es una persona retorcida, mala y manipuladora. Quizá en determinados momentos emplea métodos que sí lo son, pero eso habla de sus acciones, no de su ser, de su esencia. Del mismo modo, la mujer maltratadora tampoco es en su esencia una persona mala. Esto significa que hay alguna traba en su cerebro que le lleva a cometer actos malos, incompatibles con la felicidad de sus allegados y la suya propia. Pues este comportamiento no habla de que esa actitud le produzca alguna satisfacción y por eso la mantiene. De hecho, ningún maltratador o maltratadora, a excepción de los psicópatas, es feliz cuando maltrata. Normalmente están inyectados en una rabia, ansiedad y obsesión insaciable por castigar actos que su criterio paranoico considera “malos”. El maltratador cuando maltrata cree estar ejecutando un castigo justo, igual que cuando se suicida tras haber matado a su pareja. El impacto de ver muerta a su pareja lo despierta de su estado semi hipnótico de crisis y le hace valorar la desproporción de su acto, obligándole a aplicar sobre sí mismo el criterio con que antes la castigó a ella. Y es que el criterio que más condiciona la vida de un maltratador es “el criterio de castigar lo malo”, pero convertido en impulso y movido por delirios paranoicos, casi siempre celotípicos. El agresor no siente que maltrata, siente que castiga una maldad, igual que él era castigado de pequeño cuando su madre consideraba que hacía algo malo, por eso tampoco se identifica en las campañas publicitarias contra el maltratador. Nadie condenaba ni llamaba “maltratadora” a su madre cuando le pegaba por acciones cuya maldad él no era capaz de entender. Por eso también él ahora cree estar castigando con justicia. Pero ¿contra qué maldad?, se preguntarán. Contra la traición de la que se cree víctima, por sus celos patológicos. Entonces ¿es o no es un enfermo? De acuerdo, no lo llamemos “enfermedad”, llamémoslo “trastorno mental”, como aconseja su definición.

Se trata, sin embargo, de un trastorno especial, que debería ser tratado penalmente con leyes especiales. Su enfermedad nunca debe ser atenuante de pena. Primero, porque el agresor es consciente de la maldad de su acto y asume el castigo que le corresponde, hasta el punto, muchas veces, de parecerle leve una pena de cárcel y preferir la pena de muerte que él mismo se aplicaría. Segundo, porque sigue siendo un peligro potencial, ya que no existe terapia eficaz para este trastorno. Tercero, porque se debe aprovechar su reclusión para investigar y practicar terapias. Y cuarto, porque debe impedírsele el suicidio, con tal de que su reclusión repercuta en la sociedad por medio de la investigación de terapias aplicables a afectados en libertad que aún no han maltratado.

Este es uno de los medios que VISC propone para acabar con la violencia de pareja. Otro medio sería trabajar en formar a los padres para que eviten volcar en sus hijos aquellas agresiones concretas que repercuten en el desarrollo de una personalidad maltratadora.

Los porqués de otro año negro en la violencia de pareja

2010-12-29T12:47:00.002+01:00

Los porqués de otro año negro en la violencia de pareja, 6 años después de una ley anticonstitucional inspirada en la máxima maquiavélica de que “el fin justifica los medios”, no son, en realidad, tan inexplicables. Y no, no voy a decir que la Ley Integral de 2004 es la culpable, aunque no esté de acuerdo con algunos de sus planteamientos y a pesar de su ostentoso fracaso. Tampoco opino, como algún sector de la Iglesia, que el progresivo abandono del modelo de familia tradicional tiene relación con el aumento de la violencia en la pareja. Sin embargo, tampoco respaldo a quienes contraatacan diciendo que es, en realidad, la Iglesia y su sentencia “hasta que la muerte nos separe” uno de los factores que intervienen en el fenómeno. De ninguna manera apoyo, por otro lado, la paupérrima excusa de que el debate sobre las denuncias falsas ha ejercido de freno en la voluntad de denunciar de las víctimas. Para argumentar esto y mi convencimiento de que tampoco el machismo es el problema, he escrito un libro, pero quisiera compartir desde aquí un resumen de mi opinión al respecto en un momento en que todo son elucubraciones deshilachadas y redundantes que poco aportan. Y lo hago desde la humilde y desafortunada autoridad que me da el haber sido víctima de la locura de un maltratador y desde el deseo de conocer un futuro en que ninguna persona, ni mujer, ni hombre, ni niño, ni anciano, sean agredidos por quienes se supone, deberían amarles.

Voy a partir del dato que muchos mencionan y nadie interpreta de la estadística del Centro Reina Sofía para el estudio de la violencia, que demuestra que los índices de feminicidios en España son menores que en el norte de Europa, en países que llevan muchos más años que el nuestro aplicando ambiciosas políticas de igualdad. Hay quien enarbola esta estadística para acallar las voces que claman escandalizadas por el incesante goteo asesinadas en España, como si nuestra inferior posición en la tabla indicara que algo estamos haciendo bien respecto a esos países. Sin embargo, en la medida en que les imitamos, parecemos aproximarnos a sus estadísticas y temo que sólo sea cuestión de tiempo alcanzarles si no hacemos algo distinto. De hecho, es bien sabido que no pueden obtenerse resultados distintos haciendo lo mismo de siempre. Por tanto, deberíamos aprovechar su experiencia para dar paso a propuestas diferentes, paralelas y compatibles, atendiendo a que tampoco las medidas por la igualdad, siendo justas y necesarias, serán el anclaje que nos amarre a un futuro sin violencia.

Con mi historia a cuestas y todo de lo que ella he aprendido e investigado, puedo aportarles una propuesta en esa línea. Pero antes, resolveré la pregunta que angustia a los investigadores que tratan de desentramar este problema averiguando por qué las maltratadas vuelven con su agresor, se resisten a dejarle, no lo denuncian o sencillamente le aman. Porque sí, como bien sospechan, esa es una de las claves. Pues resulta que el agresor es bueno y malo al mismo tiempo. Tal cual. No es un grandísimo actor que finge ser bueno en pro de sus sádicos planes de sometimiento de la mujer, no. Es que es realmente bueno y malo, alternativamente, en estados psicológicos que se suceden con una frecuencia determinada en cada individuo: el estado normal y el estado de crisis. La maltratada se enamora, entonces, del hombre bueno que es este agresor en estado normal, pues resulta que en ese estado son personas absolutamente normales, respetuosas y particularmente sensibles. Sin embargo, en estado de crisis, se apodera de ellos la potente paranoia de estar siendo despreciados por todos, de que todo el mundo es malo, de que su pareja planea traicionarle y de que él tiene que castigarla por ser mala. Así pues, en crisis, su comportamiento se ajusta a una máxima universal inapelable: lo malo debe ser castigado. El problema es que su paranoia, su criterio patológico le hace ver maldades en cualquier cosa y siente una ansiedad insoportable si no ve saciado su impulso neurótico por castigarlo. Nos enfrentamos pues a una anomalía psíquica vinculada a los celos patológicos que, además, afecta por igual a hombres y mujeres. La consciencia de problema propio, por otro lado, no revierte los síntomas. De hecho, mi ex pareja era muy consciente de su problema y a pesar de ello, no podía controlarlo. Por tanto, de nada sirven los protocolos enfocados a que reconozcan racional y conscientemente lo inadecuado de su conducta.

Esta es la base de mi propuesta, pero antes de criticarla piensen por un momento en si fuera verdad. Si esto fuera cierto y llega a demostrarse, como firmemente creo que ocurrirá, el único problema a resolver, a parte de encontrar una terapia eficaz, sería el tratamiento penal que recibiría este tipo de trastorno. En mi propuesta resuelvo esta cuestión, contemplando que se trate como un nuevo trastorno de la personalidad compatible con el internamiento penal ordinario. Primero, por su peligrosidad inherente y por la seguridad de las víctimas; segundo, porque este trastorno permite comprender la gravedad del delito y asumir el castigo que le corresponde, hasta el punto de parecerles leve la pena de cárcel; tercero, precisamente, porque debe impedírsele el suicidio con el fin de seguir investigando en ellos terapias más eficaces que sirvan para detener el empeoramiento y reducir la peligrosidad de afectados en libertad; y por último, para investigar las claves que originan estas personalidades maltratadoras y trabajar en su prevención.

¿Siguen escandalizados por mi propuesta? Quizá por ser, precisamente, una ex maltratada, no temo hacerla y no tengo ningún prestigio que perder si me equivoco. Pero piensen, de nuevo, en la estadística del Centro Reina Sofía sobre el ranking de feminicidios en el mundo. Desde mi enfoque podemos dar una interpretación bastante razonable al hecho de que en Europa se mate a más mujeres en países altamente igualitarios y menos en países tradicionalmente machistas. Lo explico con un ejemplo: Si asimilamos los celos patológicos a una dictadura, ¿quién muere antes en esta dictadura, los rebeldes o los sumisos? Lógicamente, muere antes quien se rebela, quien desafía a la dictadura. Pues lo mismo ocurre con este trastorno. En los países del norte se estimula la libertad y la rebeldía sin combatir la dictadura de los celos, que se ve provocada y estalla, tanto contra las mujeres, como contra los hombres. No es casual que en Holanda recientemente se haya pasado de tener 4 a abrir 40 casas de acogida para hombres maltratados.

Olvídense de prejuicios, de esquemas preconcebidos, de ideologías, de posturismos y reflexionen, por el bien de todas las víctimas presentes y futuras: Con los medios actuales no se está consiguiendo nada, ni en España, ni en el resto del mundo. Sin embargo, los síntomas son sospechosamente similares en todas partes sin que se logre dibujar un perfil predeterminado ni de víctimas ni de agresores, igual que ocurre con otros trastornos y enfermedades. ¿Les asusta que esta sugerencia sirva para disculpar al maltratador? Pues si sirve para salvar vidas y permite que los agresores asuman una pena igual a la de un individuo sano, a mí no me asusta en absoluto. Y no, no paso la patata caliente a manos de los psicólogos y psiquiatras, la paso a manos de toda la sociedad que debe, de una vez por todas, abandonar la palabrería vacía y volcarse en evitar los factores educativos concretos que confluyen en el desarrollo de una personalidad maltratadora. Siendo un enfoque compatible con los protocolos actuales, ¿qué perdemos investigándolo?

Araceli Santalla, presidenta de la Asociación VISC (www.visc.es) y autora de “El machismo no es el problema”, Alborán Editores, 2010 (www.tiendadelpsicologo.com)

Crónica del IV Congreso sobre violencia de género con la intervención de Araceli Santalla.

2010-11-02T17:47:00.001+01:00

El pasado 27 de Octubre, Araceli Santalla, en representación de la Asociación VISC, impartió una ponencia en el IV Congreso sobre Violencia de Género de Villajoyosa. Sus sensaciones resultaron muy positivas, pues le comunicaron y fue consciente de haber aportado un punto de vista totalmente distinto al tradicional que rompió esquemas y como le aseguraron “les ayudó a comprender mejor a la maltratada y al maltratador”. Otros testimonios le informaron que fue la única charla en que aprendieron algo nuevo, ya que otros aportaron datos repetidos y enfoques idénticos a años anteriores. Araceli observó que hay muchas ganas y buenas intenciones en estos Congresos, aunque lamenta que todo ese empeño y energía se pierda en fórmulas que año tras año se demuestran ineficaces. Esto se advierte, además, en la frustración que abogados, jueces o policías manifiestan en cuanto a las medidas de protección oficial, ya que al final, todo se queda en manos de una maltratada que acaba perdonando a su agresor. Esta es una de las realidades que más preocupan y más desconcierto causan, pero gracias al testimonio de Araceli, basado en su propia experiencia como maltratada, pudieron entender mejor los porqués de esta conducta y adquirir una sensibilidad distinta para enfrentarlos y sin duda, atenderlos mejor.

Para ello también puso al alcance de los asistentes los folletos de VISC: El manual de autoprotección y el folleto de orientación para celosos agresivos. El manual de autoprotección para víctimas de violencia en su relación de pareja, ha resultado ser una herramienta muy iluminadora para hacer conscientes a víctimas de ambos sexos del trastorno de su pareja y de cómo enfrentarlo con seguridad. Nos lo dicen los propios afectados. De hecho, los ejemplares que 2 ertzaintzas se llevaron al País Vasco, ya han dado su fruto y hemos recibido la llamada de un hombre que se reconoció como víctima de la violencia celosa de su mujer. Así pudimos orientarle acerca del problema y esta víctima encontró respuestas que andaba años buscando, recuperó la confianza en sí mismo y se reconfortó con el descubrimiento de que no está solo, de que sí existe una Asociación que contempla su realidad y le ofrece una ayuda desinteresada. Estos son los frutos que más nos satisfacen de nuestro trabajo: el poder ofrecer una salida, un poquito de luz a personas que andaban totalmente perdidas en este fenómeno tan complejo y de tantos vértices.

Prueba del interés que despertó su intervención es que la ponente que le seguía, la psicóloga Isabel Iborra, representando al Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia, hizo repetidas referencias a las reflexiones de Araceli, corroborándolas con otras palabras. En el descanso, la saludó con cariño y quiso intercambiar direcciones para mantener el contacto y quizá, realizar actividades comunes con su instituto.

Varias personas la buscaron, además, en los momentos de descanso, para intercambiar impresiones que siempre partían de una felicitación. Una mujer que se disponía a iniciar talleres para maltratadas quiso estrechar vínculos con VISC para futuras colaboraciones. Un periodista sensibilizado con la realidad del hombre maltratado, se mostró plenamente identificado con las ideas de Araceli y se lo comunicó con emoción. La concejala de Asuntos Sociales del Ayuntamiento de Villajoyosa también se presentó y la felicitó efusivamente. Una víctima que presentaba visibles secuelas de su tormentosa relación pasada, también se mostró muy identificada con la experiencia y conclusiones que de ella extrajo y expuso Araceli.

Todas las preguntas que se hicieron al término de las intervenciones de los 3 ponentes que compartieron la Mesa Redonda, se dirigieron a Araceli e insistieron en lo novedoso e interesante de su punto de vista.

Por otro lado, retomamos el contacto con una Casa de Acogida de mujeres maltratadas que se mostraron definitivamente interesadas en que Araceli les hiciera una visita y charlara con las chicas acogidas, pues han comprendido que su enfoque las ayudará para distanciarse consciente y consecuentemente de sus agresores, sirviéndoles, además, para reconstruir su autoestima, sabiendo que el problema está al 100% en la cabeza de su agresor y que ni el amor más grande puede curarlo. Pero que sabiendo cómo funciona, podrán detectar y mantenerse siempre al margen de relaciones similares, manteniendo sana su esperanza de encontrar un hombre que las ame correctamente.

En definitiva fue una experiencia enriquecedora que nos sigue animando a compartir y defender estas ideas en cualquier ámbito. Pues si bien no es el planteamiento políticamente correcto, al expresarlo con argumentos, gráficos, lógica y razones contrastadas, además de con la pasión de alguien que lo ha sufrido en su piel, el oyente, fuera de la influencia mediática o ideológica, no puede más que encajarlo y relativizar sus propios esquemas. Y es que de nada sirve atrincherarse en una ideología que parcializa este fenómeno por sexos cuando la realidad nos demuestra, cada día, que hombres y mujeres podemos ser tanto víctimas como agresores y que, en realidad, deberíamos estar todos en el mismo bando, el de las personas que quieren acabar con este problema desde su raíz. Así, con la suma de todos los esfuerzos, experiencias e ideas, seguro que podemos cambiar el trágico rumbo de esta lacra y quién sabe, quizá ser un referente para otros países.

Araceli Santalla desmonta la peligrosidad del machismo en su última charla.

2010-07-14T10:28:00.001+02:00

NOTA DE PRENSA 3 - Asociación VISC

Araceli Santalla, presidenta de la Asociación “Vive Sin Celos”, ofreció el pasado viernes, 9 de Julio una charla en Valencia, España, en la que volvió a desmontar la teoría del machismo como germen de la violencia de pareja.

Esta ex maltratada no se conformó con escapar de su agresor hace 10 años e iniciar una nueva vida lejos de los malos tratos. Ella le declaró la guerra a este fenómeno y decidió investigarlo de manera autodidacta para combatirlo desde sus cimientos. Mientras el mundo se dedica a luchar contra la violencia de pareja con políticas de igualdad, ella asegura que esta medida es ineficaz e insuficiente. En línea con el título de su libro “El machismo no es el problema”, Santalla minimiza el protagonismo del machismo en esta lacra y lo hace con diferentes y sólidos argumentos:

Por una parte, la violencia que un hombre ejerce contra su pareja-mujer pero no contra mujeres que no son su compañera, indica que su enemigo no lo halla en el sexo femenino, sino tras el rol afectivo que ésta mujer representa para él. Además, que esta conducta, generalmente afectada por unos celos extremos, la adopten mujeres contra su pareja-varón, pero también homosexuales de ambos sexos, nos obliga a descartar el machismo como motivador último de la misma.

Por otro lado, continúa, el incremento de jóvenes maltratadores cuestiona años de educación para la igualdad. Si el machismo lo explicara todo, se supone que en la época en que más esfuerzos se hacen para retirar de las nuevas generaciones los patrones machistas, debería observarse una paulatina desaparición de estas conductas en los jóvenes de hoy en día. Sin embargo, en 2008, la mayoría de agresores y víctimas tenía entre 18 y 30 años.

La reciente publicación de una estadística del Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia sobre el índice de feminicidios en 40 países, también respalda esta teoría. Si bien, ante una explicación “pro-machista” del fenómeno cabría esperar que en países de tradición más liberal hubiera un índice menor de asesinatos de mujeres que en países de costumbres más patriarcales, la realidad es diferente: países del norte de Europa, como Finlandia, que lleva aplicando desde 1987 una de las políticas de igualdad más ambiciosas de la Unión Europea, presenta un índice de feminicidios que casi duplica al de España, país que junto con Italia se encuentra entre los últimos de esta trágica lista, muy por debajo de Alemania, Bélgica, Austria o Dinamarca. Santalla nos ofrece la siguiente lectura: “El machismo es el contexto social donde el celoso se encuentra cómodo, donde sus celos se mantienen a raya, pues la mujer que se somete a los parámetros machistas evita detonantes que agravarían las crisis del celoso. Si eliminamos este contexto sin eliminar los celos patológicos que el agresor padece, sólo conseguiremos provocarle. Y pasará como en las dictaduras, donde mueren antes los rebeldes que los sumisos. El celoso no deja de ser celoso tras eliminar el machismo, pero sí encuentra más justificadas sus paranoias y cede más fácilmente al impulso de castigarlas. Ninguno de los afectados, hombre o mujer, maltrata por odio al sexo contrario. Lo hacen porque confunden el origen de su malestar, creyendo que es externo (su pareja) cuando, en realidad, es interno (su trastorno afectivo)” concluye la investigadora.

Dejamos, pues, a la reflexión del lector las implicaciones que podrían derivarse de este novedoso planteamiento con el que la Asociación VISC reclama terapias eficaces y accesibles para todos los celosos y celosas agresivos.

Víctimas y agresores de ambos sexos atendidos por una misma entidad: VISC

2010-06-29T10:50:00.001+02:00

NOTA DE PRENSA 2 - Asociación VISC

Víctimas y agresores de ambos sexos atendidos por una misma entidad: VISC

Su principal fin es combatir la violencia de pareja por celos patológicos sin distinción de género. Por tanto, atienden a cualquier afectado celoso, hombre o mujer, que admita maltratar por celos y desee iniciar una mejora. Pero también orienta a hombres y mujeres que conviven con estos agresores y cuya principal necesidad, como indica su presidenta, Araceli Santalla, es saber si su pareja tiene solución. “Nosotros asumimos la labor, no sólo de bajarles al suelo y convencerles de que se enfrentan, no a una persona más o menos buena, sino a un enemigo mucho más poderoso: el trastorno responsable de sus celos patológicos agresivos. Un trastorno que actúa en la mente de sus afectados, con independencia de su bondad, maldad, consciencia, amor o fuerza de voluntad. Pero además, una vez logramos que comprendan este punto, las asesoramos en su camino de desapego emocional del agresor y las ayudamos a concebir una vida sin él, siempre desde un enfoque constructivo, reparador y muy respetuoso con su autoestima”, informa Santalla, que añade que las víctimas que han atendido se han sentido muy comprendidas y motivadas para iniciar el distanciamiento.

Pero también, en algunos casos, orientan al agresor. Araceli nos comenta un caso real: “Sergio acudió a VISC hace 2 meses pidiendo ayuda: Es consciente de tener un problema grave de celos que le vuelve agresivo con sus parejas y quiere hacer lo necesario para quitárselo de la cabeza o, al menos, mantenerlo controlado. En la primera entrevista, medimos la intensidad con que padece los síntomas e indagamos en su historia para detectar los sucesos más relacionados con su conducta. Con ello realizamos un pequeño diagnóstico que le sirve para conocer mejor el trastorno. Y por último, le pusimos como “deberes de casa” la elaboración de un gráfico de frecuencia de crisis. Un ejercicio que le permitirá saber si sus crisis tienen una frecuencia determinada y si los detonantes que intervienen en el despertar de la crisis son externos o internos. En definitiva, nuestra experiencia nos indica que estos ejercicios incrementan la consciencia de problema propio del agresor, reducen su tensión interior y rebajan su peligrosidad, ya que entiende que no es su pareja la responsable de su malestar, mostrándose más capaz de aceptar sin conflicto su distanciamiento”. Esta información sirve, además, para enriquecer la investigación de terapias específicas.

VISC practica este protocolo de atención a agresores y lo complementa con los folletos de orientación publicados en su web. Sin embargo, la mayor demanda de atención viene por parte de víctimas de todo el mundo, tanto por teléfono, como por mail o en persona. Para ellas, a parte de la orientación personalizada que dedican gratuitamente a cada una, VISC ha elaborado el “Manual de autoprotección para víctimas de violencia en su relación de pareja”, (que pueden descargar en www.visc.es) herramienta con la que saben, están contribuyendo a la seguridad de muchas personas sumidas en esta desconcertante y terrible realidad.

NOTA DE PRENSA 1 - Asociación VISC

2010-06-26T10:45:00.002+02:00

Os adjuntamos esta Nota de Prensa que, esperamos, sea la primera de muchas otras, para que se sepa de nosotros, principalmente, por aquellas personas que, desde cualquier parte del mundo, buscan una orientación que quizá, les aparte de una muerte segura, les recuerde que no están solos y les informe de que trabajamos por un desenlace seguro y moderadamente feliz para cada historia de amor.

VISC, primera asociación contra la violencia de pareja por celos patológicos sin distinción de género.

Hace tan solo año y medio que nació la Asociación Vive Sin Celos (VISC) en Valencia, España. Una organización no gubernamental sin ánimo de lucro creada para combatir la violencia de pareja (como prefieren llamarla, en lugar de violencia de género) desde una nueva perspectiva: los celos patológicos agresivos. Un trastorno para el que, como reconocen especialistas de la talla de Enrique Echeburúa en su libro “Celos patológicos, una emoción destructiva” no existe una investigación controlada dirigida a su tratamiento. Pero como alerta su fundadora y presidenta, Araceli Santalla, tampoco hay especialista que garantice una cura total, ni siquiera una mejora significativa en la mayoría de casos patológicos agresivos. “Y por eso, entre otras cosas, era necesaria una Asociación”, insiste. Porque no sólo están abandonados a su suerte los afectados por este trastorno, sino también sus parejas, que asisten desconcertadas a los vaivenes de una personalidad tan sensible y atractiva por una parte, como destructiva y violenta por otra.

El hecho de enfrentarse a uno de los posibles orígenes de la personalidad maltratadora y atender a muchos de sus afectados, no intimida a la fundadora de VISC, una ex mujer maltratada que escapó a salvo de su agresor gracias a la información que obtuvo del trabajo de campo que realizó en convivencia con él. “Conocer el problema – admite – es la primera herramienta para sobrevivir a él”. Su ex pareja estuvo con varias mujeres antes de conocerla a ella y a todas las maltrató psíquica y físicamente. Ella aprendió, al menos, a evitar las agresiones físicas. Sin embargo, los delirios celotípicos y el maltrato psicológico no cedían. Esto, no obstante, no menguó su lado atractivo y carismático, tampoco para ella, que valoró, además, la consciencia de problema propio de que disfrutaba este hombre y su voluntad titánica y vana por cambiar. “¿Por qué siendo consciente de su problema, deseando cambiar y asistiendo a un psicólogo y a un psiquiatra, este hombre no consigue mejorar?”, se preguntaba. Nadie le dio una respuesta, así que decidió buscarla por sí misma ejerciendo de investigadora autodidacta en la misma boca del lobo. Una decisión muy comprometida que, advierte, no recomienda a nadie.

“Fueron 10 meses entre el cielo y el infierno. Los 10 meses más brutales y aleccionadores de mi vida – reconoce -. Mi ingenuidad fue creer que con mi amor y mi paciencia podría cambiarle”, admite recordando una de las enseñanzas que transmite a las personas maltratadas que acuden a VISC buscando respuestas para enfrentar situaciones parecidas: “El amor no puede cambiarles y las crisis siempre vuelven”. “La gente – continúa Santalla - está muy desorientada a la hora de tratar con un celoso patológico agresivo”. Por eso en VISC han redactado un “Manual de orientación para víctimas de violencia en su relación de pareja” que ofrecen en papel y en PDF a través de su web www.visc.es . En esta página el internauta puede acceder, además, al libro que recoge la investigación, conclusiones y propuestas que Araceli Santalla hace, fruto de su experiencia personal y trato durante 10 años con otros afectados, para el fin de la violencia de pareja. Un libro cuyo título no deja a nadie indiferente: “El machismo no es el problema”, prologado por el escritor y premio Nadal Lorenzo Silva y sobre el que su autora ofrece charlas en diversos ámbitos, desde Ayuntamientos y Asociaciones hasta Congresos Nacionales e Internacionales, haciendo hincapié en su contundente potencial para reforzar la lucha contra esta lacra. De hecho, su proyecto abarca 3 dimensiones: investigadora, social-asistencial y formativa, ofreciendo, por otro lado, una ventaja triple: detección precoz, prevención y rehabilitación.

Pero otra de las peculiaridades de esta Asociación es que no vincula el papel del agresor a los hombres y el de víctimas a las mujeres. Cualquiera puede ser víctima y agresor por celos. De hecho, VISC recibe consultas de mujeres que reconocen maltratar por celos a sus maridos y de hombres que admiten encontrarse totalmente hundidos por los castigos celosos de sus mujeres. Sin embargo, sigue siendo más habitual la llamada de mujeres maltratadas. “Y para todos ellos hay recomendaciones que les permiten tomar las decisiones más compatibles con su felicidad y su seguridad”, informa su presidenta.

En definitiva, nos encontramos ante la primera Asociación en el mundo creada por una ex maltratada y dedicada, mediante voluntarios respaldados por psicólogos, a minimizar los destructivos efectos que los celos patológicos tienen en las relaciones de pareja, contribuyendo, quizá, a que las muertes que lamentamos cada año por este terrible fenómeno, sean algunas menos.

NOVEDADES JUNIO - JULIO

2010-06-10T01:26:00.002+02:00

El pasado martes 8 de Junio, Araceli Santalla fue entrevistada en Radio ARA, de Alboraya, durante 1 hora en donde los periodistas y oyentes pudieron conocer de la existencia de esta Asociación y los proyectos que ofrece para el fin de la violencia de pareja por celos patológicos sin distinción de género. En breve adjuntaremos link a la grabación en nuestra web www.visc.es

El próximo fin de semana del 19-20 de Junio, el prestigioso Doctor y Psiquiatra alemán Wilfrid Von Boch-Galhau nos visitará en Valencia para conocer en profundidad la teoría que fundamenta la existencia de esta Asociación. Ya adjuntaremos resumen de esta entrevista.

El viernes 9 de Julio a las 20h. Araceli Santalla ofrecerá la charla "Celos patológicos y violencia de pareja" en las instalaciones que el Centro de Psicología Integral tiene en la C/ Salamanca, 66, de Valencia. Más información en www.visc.es o en www.psicologiaintegral.es

Por el momento seguimos atendiendo gratuitamente a afectados/as por este trastorno tanto por mail, como por teléfono o en persona, ofreciendo orientaciones para enfrentarlo del modo más compatible con su seguridad. Posiblemente pronto tendremos la demanda suficiente para crear el primer Grupo de Ayuda Mutua de VISC en Valencia. Ya os avisaremos cuando suceda.

II Congreso Internacional sobre SAP y Custodia Compartida

2010-06-10T00:43:00.003+02:00

Al finales del mayo pasado tuvimos el placer de asistir a este interesante congreso donde se dieron cita más de 50 asistentes y 20 ponentes de todo el mundo para abordar el tema del SAP y la Custodia Compartida. Interesante resaltar que había una casual paridad entre los asistentes, siendo tantos hombres como mujeres y demostrando con ello, que este tema no es una preocupación masculina, por intereses "machistas" como sospechan maliciosamente las feministas antisociales. Es una preocupación de todas las personas susceptibles de sufrirlo, es decir, cualquier padre o madre sumido en un proceso de separación.

Allí escuchamos, pues, testimonios de padres y madres que habían sido apartados de sus hijos a la fuerza contemplando impotentes cómo, la confianza que antaño tenían con sus hijos, se iba transformando, sin mediar palabra por su parte, en un odio sin fundamento que sólo podía explicarse por la manipulación y coacción a los que habían sido sometidos por parte del padre/madre custodio.

En VISC compartimos la idea de que es necesario detectar y medir el daño que el padre/madre custodio puede hacer a los hijos mediante esta manipulación, de que se desarrollen programas terapéuticos para recuperar la libertad afectiva de los pequeños y que se penalice de algún modo al progenitor que use estos métodos para castigar al otro progenitor (y al niño a su vez) por frustraciones mal resueltas.

Entre los momentos más interesantes de este encuentro, resaltamos la impecable ponencia del psicólogo e investigador valenciano Julio Bronchal, injustamente perseguido por el feminismo antisocial dada la fuerza y profundidad de sus argumentos en pro de un trato justo y considerado con el equilibrio psicológico de los niños, un trato tan apartado de los intereses políticos, ideológicos y económicos que alientan estos movimientos radicales antisociales disfrazados de feminismo.

Especialmente emotivo fue también el testimonio de Carlos, que relató el calvario que vivió su hijo bajo la custodia de su madre, que aparte de desatender sus necesidades terapéuticas por su trastorno de personalidad, desgarró el sano vínculo que el chico tenía con su padre, generándole una tensión y una soledad que acabaron llevándolo a consumar el suicidio que ya intentó en varias ocasiones durante este proceso. Mencionar también el dramático caso de una madre, psicóloga de profesión, que hubo de sufrir el fallecimiento de su hija adolescente por "muerte súbita" y después, la culpa que sobre ella (por ser portadora del gen responsable) descargó su ex-marido quien, tras la separación, manipuló a los hijos para que no quisieran volver a verla.

Por otro lado, destacar la fortuna que tuvimos de conocer a la psicóloga Mª José Meseguer Medina, quien se interesó mucho en nuestro proyecto y se ha ofrecido a colaborar con nosotros desde Barcelona, en la medida de sus posibilidades, así cómo al Doctor y psiquiatra alemán, ponente del congreso, Wilfrid Von Boch-Galhau, quien se mostró profundamente impactado por la historia que motivó la fundación de la Asociación VISC y nos ha comunicado su interés en conocer más de nuestro proyecto. Hasta el punto que dentro de unos días visitará España de nuevo sólo para entrevistarse tranquilamente con nosotros y descubrir las circunstancias, detalles y propuestas de VISC para el fin de la violencia de pareja. Un privilegio para esta causa que confiamos resulte enriquecedor para el ya denso bagaje de este gran especialista.

Felicitar pues a los organizadores del Congreso, en especial a Juan Carlos y a Mª José, con quienes tuve el placer de compartir alguna charla y animaros a seguir en esta necesaria lucha, porque miles de niños de todo el mundo, en el futuro, os lo agradecerán.

Araceli Santalla.

Texto presentación en Valencia de "La estrategia del agua" de Lorenzo Silva, por Araceli Santalla

2010-03-22T20:52:00.005+01:00

El 10 de marzo de 2010, en el museo L'Iber de soldaditos de plomo de Valencia, el escritor Lorenzo Silva celebró la presentación de su nuevo libro "La estrategia del agua". Acto para el que pidió a nuestra presidenta, Araceli Santalla, hacerse cargo de la presentación, propiamente dicha, dada la relación existente entre su libro "El machismo no es el problema", prologado por el mismo escitor, con esta nueva novela de los guardiaciviles Bevilacqua y Chamorro.

A continuación os adjuntamos el texto de la citada presentación para todos aquellos que no pudísteis asistir y que conocéis, de lejos o de cerca, la obra de tan prolífico autor:

"Buenas tardes, en primer lugar agradecer a Lorenzo Silva que pensara en mí para presentar “La estrategia del agua” en Valencia y después, gracias a todos compañeros del foro de Lorenzo Silva, amigos y lectores por haber venido a este acto.
Como dijo el sr. Director del Museo, me llamo Araceli Santalla y quisiera añadir alguna cosa para situarles respecto a mi relación con la nueva novela de Lorenzo.

A partir de una experiencia personal, empecé una investigación sobre la relación de los celos patológicos y la violencia de pareja cuyas conclusiones publiqué en mi libro “El machismo no es el problema”. Después de 10 años de trabajo autodidacta, de realizar varios cursos y asistir a varios congresos sobre este fenómeno, comprendí que disponía de una información muy útil para la lucha contra la violencia de pareja sin distinción de género, por lo que también doy charlas sobre ello. Por otro lado, en la Asociación “Vive Sin Celos”, ofrecemos recursos y orientación a celosos conflictivos y a sus parejas para que puedan enfrentar mejor este trastorno, especialmente, en su variante agresiva.

Todo esto, aunque no lo parezca, tiene relación con lo que hago hoy aquí. Verán, nos encontramos ante una novela que no va a dejar a nadie indiferente. Es decir, que levantará pasiones en sentidos opuestos que quizá obliguen a su autor a dar más explicaciones de las estrictamente literarias. Y es que, si bien los 6 libros que lleva escritos sobre esta pareja de guardiaciviles se sitúan en la España contemporánea, con sus virtudes y sus miserias, en esta ocasión va más allá, pues pone en la mesa de autopsias, no sólo el cadáver sobre el que gira la trama, sino a la mismísima justicia española actual, representada aquí en la nueva y polémica ley de violencia de género. Una ley necesaria, como admite el narrador, pero discutible en tanto que olvida la presunción de inocencia de un hombre ante la simple denuncia de una mujer, o que considera a la mujer menos imputable que un hombre ante un mismo delito, por el mero hecho de ser mujer. Un tema, como todos saben, muy debatido últimamente en los medios, pues a nadie le es ajeno que está rasgando de arriba abajo las relaciones entre hombres y mujeres en una batalla que no va a tener vencedores.

Esta proyección social tan comprometida, dota a “La estrategia del agua” de una emoción añadida a la que logra habitualmente el autor acercándonos a los pensamientos de este psicólogo llamado Rubén Bevilacqua que acabó de guardia civil, ahora ya brigada, y a su relación con la cada vez menos joven y más sabia Virginia Chamorro, su compañera, ascendida a sargento. Me consta que no soy la única lectora que se muerde las uñas por saber cómo se resuelve esa falsa indiferencia afectiva que ambos tratan de fingir y a la que el autor da otra vuelta de tuerca en esta novela.

Pero como les digo, lo que más me ha conmovido y lo que me une, especialmente a este libro, es su nueva dimensión social. Tanto, que le dije a Lorenzo que iba a convertirse en el libro de cabecera de muchas personas, hombres e hijos principalmente, pero también de mujeres cercanas a esos hombres, víctimas de la furia y los celos de una maltratadora.

Miren, hay algo que no les he dicho. Y es que, aparte de lo que al principio hemos contado sobre mí, también fui una mujer maltratada. Por un hombre, por supuesto. De eso hace 10 años, los 10 años que vengo investigando este fenómeno. Pero como pueden comprender, esa fue la experiencia que me condujo a donde estoy ahora. Fruto de aquello es el libro que he escrito, un libro que, cuando sólo era un boceto, llegó a las manos de Lorenzo quien, comprendiendo su potencial, decidió respaldarlo escribiendo el prólogo con que hoy está publicado.

Mi punto de vista, entonces, no es distante y por eso sabía que tenía mucho que aportar a la lucha contra esta lacra. Como mucho tienen que aportar todas las maltratadas cuya opinión nunca es tenida en cuenta a la hora de redactar las leyes con que pretenden protegerlas o los protocolos con que piensan recuperarlas. Sin embargo, quienes hemos sido víctimas, tenemos mucho que decir. Y una de las cosas más importantes es que éste es un problema sin género que requiere un tratamiento sin género, por respeto a todas las víctimas, sean mujeres, hombres, homosexuales o lesbianas. Pero también por acudir a la verdadera raíz del problema, que no es el machismo, sino una suma de anomalías psicológicas que funcionan como un trastorno de la personalidad.

Pensemos que si la víctima no tiene un perfil predeterminado y previsible, tampoco el agresor ha de tenerlo. En cierto modo, el trabajo que yo hice con mi ex pareja para descubrir los mecanismos profundos de su conducta, es el trabajo que Vila y Chamorro hacen para dar con el asesino de turno. Igual que ellos, también yo hube de despojarme de prejuicios, tópicos y esquemas preconcebidos. ¿El premio? Dar con el verdadero asesino, cosa que en ambos casos conseguimos y en ninguno de los dos era el que parecía.

La tesis que argumento en mi libro es que el machismo no es el problema, pero ahora no es el momento de explicarlo. El caso es que Lorenzo con esta novela ha desafiado a las voces que más gritan, para poner en evidencia, desde la reflexión, la objetividad y la calma propias de sus investigadores de homicidios, lo que el sentido común de cualquiera de nosotros asume con su aplastante lógica: que la capacidad de hacer daño no es monopolio de los hombres, que la mujer no es más bondadosa que el hombre por el mero hecho de ser mujer, que a menudo, el padre puede ser más apto que la madre para tener la custodia de los hijos y que admitir todo esto, no resta derechos ni libertades a la mujer, sino que más bien, la dignifica por sus propios méritos. Yo, como víctima, no quiero que se me trate de un modo especial por ser mujer, pues no es mi condición de mujer la que me ha convertido en víctima. Del mismo modo, el agresor no ha de ser más castigado por ser hombre, sino por ser agresor. De otro modo, ¿qué clase de igualdad estamos enseñando a nuestros hijos? Pues quien defiende otra cosa creyendo que hace un favor a las mujeres, se equivoca.

Afortunadamente, cada vez hay más voces del lado de la lógica antes que de intereses económicos y políticos. Si bien, tampoco esto es suficiente para salvar la vida de muchos amenazados por la violencia de sus parejas. Como comprobarán cuando lean esta novela, todavía hace falta mucha estrategia y mucho agua.

Pero es un lujo contar en España con escritores como Lorenzo, que no sólo escriben bien, emocionan y entretienen, sino que además se mojan por la verdad y encima, lo hacen con recursos poéticos, filosóficos e incluso, musicales, logrando un efecto catártico y resucitador.

Les invito, pues, a experimentarlo leyendo este libro. Pero ahora les dejo con Lorenzo Silva, pues escucharle a él ya es toda una experiencia."

PRÓXIMA CHARLA DE VISC

2010-02-02T17:02:00.003+01:00

RESUMEN DE NUESTRO PROYECTO

2009-08-20T17:49:00.002+02:00

Hola amigos, desde el II Congreso Internacional "Violencia, Abuso y Maltrato" que se celebrará en Noviembre de este año en Buenos Aires y al que nos han invitado, nos piden un resumen de 200 palabras acerca de nuestro proyecto y la exposición que haremos de él. Como ya lo tenemos redactado, lo compartimos con vosotros para que estéis al día de nuestras actividades y tengáis más claro nuestro enfoque:

"A raíz de una experiencia personal en convivencia con un maltratador, hemos desarrollado una investigación que aspira a definir los engranajes psicológicos de la mente del agresor. Nuestro trabajo ha sido supervisado por un psicólogo de la Generalidad Valenciana y una psicóloga de la Universidad de Valencia y en la actualidad fundamenta las actividades de la Asociación “Vive Sin Celos” con la que se ofrece orientación a afectados y afectadas por este trastorno en su variante agresiva. Además, estamos trabajando en la segunda fase del proyecto que demostrará la tesis central de nuestra propuesta: la existencia de un trastorno de personalidad no especificado en el DSM-IV-TR, que afecta al maltratador de ambos sexos y tiene a los celos patológicos agresivos como principal síntoma. Nuestra exposición versará sobre las conclusiones extraídas en la fase previa y más experimental de nuestro trabajo, la que nos permitió descubrir los condicionantes educativos y psicológicos presentes en la infancia del agresor, el trauma afectivo que le supusieron y el contexto que envolvió el intermitente despertar de dicho trauma en su vida adulta, generando su comportamiento agresivo. Los elementos más sustanciales de este descubrimiento se emplearán para motivar la investigación de terapias que mejoren los protocolos de rehabilitación de este tipo de agresores e incidan en la prevención".

Amar y dejar a un enfermo de celos agresivos

2009-05-31T11:26:00.005+02:00

La mujer asesinada en Castellón veía casi a diario a su ex novio con orden de alejamiento. Tras matarla, el agresor viajó a Madrid para dejar a su hijo con unos familiares y entregarse a la policía.

http://www.violenciadegenero.info/2009/05/29/la-mujer-asesinada-en-castellon-veia-casi-a-diario-a-su-ex-novio-con-orden-de-alejamiento/

De nuevo nos tenemos que preguntar por qué suceden estas cosas. Por qué una mujer que ha denunciado a su pareja por maltrato, tras lograr una orden de alejamiento por su propia seguridad, vuelve con él, a espaldas de la justicia y de la lógica, como si todo se tratara de un juego. Y también nos podemos preguntar por qué a él no le sirve de escarmiento y reflexión, de intimidación o vergüenza, que la ley le imponga no acercarse más a la mujer que le ha denunciado. O por qué tras matarla no huye, se esconde, miente o se justifica, para seguir saciando libremente su sed de dominación sometiendo y maltratando a otra mujer, si es ese el sentido de su vida, como presumen muchos especialistas. O por qué es más poderoso su impulso agresor que la amenaza de perderlo todo: a su pareja, su hijo, su hogar, sus padres, su trabajo, sus amigos, su libertad, su vida. Por qué pudiendo elegir, elige lo peor para él y se entrega resignado a la policía.

Todo tiene un porqué. Y los porqués son muy útiles para entender los mecanismos del comportamiento humano y poder mejorarlos o corregirlos. Los porqués no disculpan, no atenúan la culpa ni justifican lo malo. De hecho, al agresor tampoco le sirven sus propios porqués. Por eso tantos se entregan o se suicidan, resultándoles demasiado benévolo el castigo de la cárcel. Si no me creen, prueben a reinstaurar la pena de muerte para este tipo de crímenes. No serviría de nada. Es más, les ahorraría el esfuerzo de enfrentarse al suicidio para escapar de su culpa.

El maltratador maltrata reproduciendo el maltrato que recibió de pequeño, o de pequeña, si es mujer la agresora. No ha de ser necesariamente un castigo físico el que recibiera, pues el castigo psicológico también produce lesiones en su frágil mente. Pero si fue traumáticamente maltratado, nos preguntamos después, ¿por qué a veces se comporta correctamente? ¿Por qué es capaz de dar respuestas psicológicamente sanas ante situaciones que un enfermo no sabría resolver?, ¿por qué puede desprenderse de su condición de niño-maltratado para seducir, conquistar, cuidar, estimular y proteger a una mujer, y luego volver a vestirse de niño-traumatizado para insultarla y golpearla?, ¿acaso las secuelas de un trauma pueden borrarse y mostrarse intermitentemente? Pues sí. En esta clase de traumatizados afectivos sí sucede eso. Y sucede porque el maltrato que recibieron de niños era compensado, de manera intermitente, con cálidos gestos de cariño y protección. Porque el progenitor castigador, no está siempre enfadado y castigando. De ahí que el niño recibiera estímulos positivos que luego le permitirían exteriorizar ese lado bueno y atractivo con que hacer amigos, conseguir trabajo y enamorar a mujeres. Ambos lados, el bueno y el malo, conviven, pues, en la misma persona y ambos son verdaderos, tan verdaderos como el amor y el odio que recibió en su infancia de su progenitor más próximo, la madre, generalmente. La frecuencia e intensidad de sus crisis estará muy relacionada, entonces, con la frecuencia e intensidad con que fue castigado de pequeño, pues resulta una información tan impactante para el cerebro de un niño, que quedará grabada en el subconsciente y acabará reproduciéndola bajo muy similares parámetros cuando sea mayor.

¿Qué sucede cuando es mayor? Sucede que, por la inercia biológica que todos compartimos, se enamora y seduce a una mujer. Y con ello sucede que cambia el lugar donde depositaba sus afectos más íntimos, de su madre a su nueva pareja, trasladando también a ella los traumas afectivos que contrajo en la infancia y que, como digo, siguen vivos en el subconsciente. Entonces, igual que antes tenía una relación de amor-odio con su madre, lo mismo sucederá con su pareja, representando ésta el papel afectivo que asumía su madre antes. Sin embargo, mientras que en su infancia, la madre castigaba y el niño tenía que someterse resignado y asustado, ahora ese niño es un hombre con capacidad para defenderse y vengarse de un maltrato injusto. Los celos irracionales que delatan la inseguridad afectiva con que creció este niño, alimentarán sus paranoias adultas sobre la inminente traición que le prepara su pareja. Y así como de pequeño aprendió que todo lo malo tiene que castigarse, ejercerá el castigo contra su pareja por ser mala, por ignorarle, por fingir quererle cuando en el fondo pretende abandonarle, por demostrar con su dejadez, su apatía, su desorden o su indiferencia, que ya no le desea, que ya no quiere estar con él, que prefiere a cualquier otro… y todos esos delirios tan recurrentes en esta patología.

Pero a todo esto, se une una circunstancia nueva y letal, que no se daba en la infancia del agresor: la rebeldía de la víctima hacia el castigo. O bien, que la víctima reconozca su intención de abandonarle. O que se defienda, o que le insulte, o que, en definitiva haga lo que él jamás se atrevió a hacer cuando le castigaba su madre, reconociendo su instinto de supervivencia las pocas posibilidades que tenía de salir airoso del conflicto. Sin embargo, una persona adulta de hoy en día, liberada, respaldada por una sociedad cada vez más civilizada que nos incita a la rebeldía ante cualquier forma de sometimiento irracional y desproporcionado, no se resigna a un castigo injusto: protesta, se queja, se defiende, insulta e incluso amenaza o denuncia. Pero el cerebro del agresor encaja estas reacciones como un desafío al castigo que él considera justo, un desafío osado y provocador que no hace más que confirmar sus sospechas de que la víctima es mala. Igual que su madre le castigaba a él porque era malo y él no rechistaba. De hecho, si rechistaba, el castigo era mayor. Y así sucede en su relación adulta. Que la víctima protesta y su castigo es mayor, “como debe ser”, para el cerebro traumatizado del agresor que reproduce lo que su propia madre habría hecho con él si él se hubiera rebelado. ¿Cuántas veces, si no, le oyó decir “como no cumplas el castigo, te mato” o “como patalees, te mato”, o “si te portas mal, te mato”? Un niño no sabe distinguir si se trata de una expresión exagerada; simplemente aprende a concebir el matar como una forma apta de castigo.

Pero su pareja no le ama por eso, le ama por su lado bueno, por ese que sí fue estimulado, querido y protegido. Por las veces en que la madre estaba de buen humor y bromeaba con él, le valoraba y le hacía sentir importante. Por las veces en que lo puso como ejemplo ante otros, le abrazó y le besó cuando tuvo miedo, le arropó en la cama y le contó un cuento, le defendió del vecino que quiso pegarle, le compró ropa y le dijo lo guapo que estaba, en definitiva, por las veces en que se sintió el pequeño príncipe de la reina que para él era su madre. Esos momentos alimentaron la personalidad carismática y encantadora que tienen también estas personas agresivas y es ESA personalidad la que enamora, no la otra. De manera que una mujer maltratada no es, necesariamente, una masoquista, anulada, sin autoestima y llena de complejos. Porque cualquiera puede enamorarse del hombre sensible que vive tras ese asesino en potencia que acaba siendo un niño que ha crecido bajo los condicionantes que acabo de describir. Cualquiera.

Pero siendo conscientes, ahora sí la sociedad entera, de todo esto, hemos de informar bien, tanto a las mujeres más vulnerables como a toda persona que aparentemente no es susceptible de caer en las redes de una relación tan destructiva, que el comportamiento del maltratador común se rige bajo unos parámetros mucho más vinculados a la enfermedad que a la razón y que, por tanto, nunca debemos caer en la ingenuidad de pensar que con amor podemos cambiarles. No podemos cambiarles y esas crisis en que pasa de ser un hombre maravilloso a un monstruo, se van a repetir de manera intermitente, sin que nadie pueda evitarlo, ni siquiera él mismo, por mucha voluntad que le ponga. Porque TODAVÍA no hay terapia enfocada al tratamiento de este trastorno. Por eso insisto, por tu propia supervivencia: si detectas en tu pareja un comportamiento que se ajusta al que describo, ten mucho cuidado y aléjate de él con la mayor prudencia y sutilidad de que seas capaz. Aunque le ames, aunque te ame. Porque este trastorno mata y muerta nunca podrás ayudarle.

Diagnóstico de un afectado

2009-05-03T10:35:00.004+02:00

Es celoso, pero no lo sabe. Él piensa que sus enfados son por otras cosas. Tiene un buen trabajo y una buena mujer, pero a menudo discuten por tonterías: que si se ha dejado la ventanilla del coche abierta, que si no compró la marca de galletas de siempre, que si puso el aire acondicionado demasiado alto, que si la factura de teléfono, que si el mando de la tele, que si el cole de los niños, etc. Las discusiones típicas en la pareja, como pensaríamos muchos. Sin embargo, él pasa de ser un tipo encantador, cariñoso, comprensivo, generoso y optimista, a ser otro desagradable, exigente, intolerante, autoritario, negativo e incluso agresivo por ese tipo de cuestiones. Y a ella le hace mucho daño. Porque a ella no se le ocurre montar tal escándalo al hombre que ama por temas tan intrascendentes que, aún siendo importantes, afrontaría sin ponerse tan histérica ni faltarle el respeto o herir su sensibilidad. Y siempre acaba preguntándose "¿por qué no es todo el tiempo el tipo maravilloso que me enamoró? ¿por qué de repente se vuelve tan odioso?"

Pues sucede que 40 años antes, él se preguntaba lo mismo cuando su madre le castigaba de un modo tan agresivo sin que él entendiera el motivo. Él tenía 3 o 4 años y no podía entender que su madre, el amor de su vida, unas veces le cuidara, le protegiera, le mimara, le hiciera reír, le tratara como un príncipe y que otro día, sin más, o por cualquier chorrada, le ignorase, le mirase sin amor, le insultase, le gritase con los ojos llenos de odio, le castigase, le dijese que era malo, que la molestaba, que ya no le quería o que pasaba de él. Él no tenía edad para entender que su madre mostraba esas reacciones porque padecía un trauma afectivo contraído a su misma edad, que le provocaba unas crisis periódicas en las que sentía que el mundo entero estaba contra ella y que debía castigarlo, como único modo de hacer justicia y calmar su ansiedad. Entonces, también el niño se preguntaba "¿por qué mi mamá no es todo el tiempo la mujer maravillosa que me enamora? ¿por qué de repente se vuelve tan odiosa?"

La psicologia actual ha observado y advierte de que un trato afectivo inconstante en la infancia, puede generar un trauma en el niño que se convierta en un trastorno de la personalidad. Hay trastornos sobradamente conocidos que responden a un trato inadecuado más o menos evidente sumado a algún condicionante biológico o genético. Sin embargo, el trastorno que nos atañe, el de los celos patológicos agresivos, sean o no sean visibles en el adulto afectado, responde a un trato afectivo inconstante MUY HABITUAL, tolerado y sutil. El niño de nuestro ejemplo no padece, de hecho, ningún trastorno invalidante, pues puede mantener un trabajo y una relación sin conflictos insalvables, sólo "los normales". El hecho de que no se le dé importancia a sus "enfados cotidianos", responde a que TODOS tenemos similares "enfados cotidianos", con mayor o menor intensidad. ¿Significa eso que, a pesar de que su intensidad resulte dañina para la autoestima de su pareja y a la larga para sí mismo, no nos enfrentamos a un trastorno? No. Significa que (casi) TODOS tenemos el germen de este trastorno, pero que unos lo han desarrollado con mayor intensidad y otros con menor.

El afectado de nuestro ejemplo alberga un trauma afectivo en el subconsciente contraído en su primera infancia y generado en la relación con su madre, la persona más importante para él en ese momento, que acabará trasladando a la relación con la siguiente persona más importante de su vida, su pareja. Y repetirá los mismos patrones sin darse cuenta. Por una parte, conservará un lado bueno, sano y equilibrado, desarrollado cuando su madre permanecía en "estado normal" y lo trataba bien, estimulando sus potenciales y su autoestima correctamente. Pero por otra, albergará también un lado malo, herido e inestable, desarrollado cuando su madre entraba en "estado de crisis" y lo trataba mal, golpeando su autoestima y su seguridad afectiva. Es probable que las crisis de este hombre se repitan con similar frecuencia con que le sucedían a su madre, pues esos hábitos también se mimetizan inconscientemente, más aún cuando se trata de sucesos tan impactantes para un niño.

Finalmente, el entrar en crisis acabará siendo una necesidad casi biológica para el afectado, pues el hecho de padecer la inseguridada afectiva responsable de los celos patológicos que le despiertan paranoias acerca de la maldad de su pareja y el hecho de haber aprendido también de un modo traumático que "lo malo" no puede quedarse sin castigo, generarán en el afectado una tensión por ver cumplido el castigo sobre tal maldad, que esa energía contenida en forma de ansiedad, resultará insoportable hasta ver satisfecho su impulso castigador. Probablemente, como sucede a menudo, el afectado no relacione su estado de crisis con un proceso subconsciente, sino que lo achacará a una provocación externa y, como también sucede a menudo, no lo vinculará a una sospecha irracional suya, sino que pensará que es por algo objetivo y justificado. Entonces, si no ve una traición objetiva por parte de su pareja, la excusa para explotar será cualquier otra: la ventanilla del coche bajada, el aire acondicionado a tope, el mando de la tele, etc. Pero su enfado será absolutamente desproporcionado a la razón que argumentará para ejercer ese castigo.

Y todo... por un trastorno de la personalidad que no sabe que padece y que tiene a los celos, explícitos o implícitos, como su síntoma más importante.

Esto es parte de lo que Araceli Santalla explica en su libro y que en la Asociación VISC hemos aprendido para empezar a mejorar la vida y las relaciones de los afectados. Pero que alguien me diga si merece o no merece contrastarse esta teoría.

De nuevo la trágica actualidad nos da la razón (II)

2009-04-17T01:55:00.005+02:00

Un hombre con una orden de alejamiento y su mujer se suicidan juntos
http://www.lavanguardia.es/sucesos/noticias/20090416/53684294800/un-hombre-con-una-orden-de-alejamiento-y-una-mujer-se-suicidan-juntos.html
La pareja se ha arrojado desde el sexto piso de un edificio

Otra cosa que debería modificarse son los protocolos de atención y seguimiento de las mujeres maltratadas, pero en este caso, sí proponemos que dicho cambio se vincule a la investigación de Araceli Santalla, investigación que fundamenta la existencia de la Asociación VISC. Santalla y sus colaboradores han descubierto que los agresores (hombres o mujeres) poseen un lado de su mente sano y un lado afectado por un trauma de inseguridad afectiva agravado por otros condicionantes educativos que sufrió en su infancia. Sin embargo, el lado sano que, coloquialmente, podríamos llamar “bueno”, permanece en él y se muestra siempre que el agresor disfruta del estado normal, que es el estado en que se encuentra mientras no despierta el estado de crisis con que se manifiesta dicho trauma. Reconocido esto, sucede que la persona maltratada (hombre o mujer), de quien permanece enamorada es de la parte sana o “buena” que vive en el cerebro de este agresor. Pues es la parte capaz de amar, de entregarse, de hacer reír, de ser cómplice, amigo, amante y compañero. Y así como las crisis siempre vuelven, también vuelve el estado normal en una alternancia de estados anímicos que resulta muy desconcertante si no se conoce su naturaleza patológica. Entonces, conocer esta naturaleza patológica de los cambios de personalidad que manifiesta el afectado, es el recurso de protección más eficaz que podemos ofrecer a la maltratada, pues ya no violentamos su necesidad de amarle y su convencimiento de sentirse amada, simplemente le informamos que, a pesar del amor que se profesan y la sinceridad del mismo, el afectado padece un trastorno muy peligroso que puede acabar con la vida de ambos. Se le explica cómo funciona dicho trastorno y se le informa de los medios que existen hoy en día para enfrentarse a él, reconociendo siempre la dramática realidad de que se carecen, por ahora, de terapias eficaces para neutralizarlo. Así, una vez descubierto el verdadero rostro del enemigo, que no es la persona, sino la enfermedad, la maltratada puede decidir con mayor libertad lo que desea hacer. Y nos consta, que estos argumentos son más respetuosos con su autoestima, su seguridad, su confianza en sí misma y su libertad, de manera que esta persona acaba reponiéndose mucho mejor del maltrato sufrido sin perder la esperanza de encontrar una persona sana a quien amar, pues descubre, definitivamente, que el problema no estaba en ella, sino en la cabeza de su ex pareja.

Los actuales protocolos de intervención con maltratadas resultan, en cambio, tan infructuosos y desestabilizantes porque se esfuerzan en hacer creer a la víctima que ha caído en la trampa de un timador sin escuela, que se ha dejado engañar por un lobo disfrazado de cordero, que el hombre a quien entregó su vida era un monstruo que ella no supo ver. Y no hay nada tan violento con tu propia estabilidad emocional que te obliguen a admitir que has sido una perfecta estúpida por amar a ese monstruo. Porque tú sientes, en el fondo de tu corazón, que no te enamoraste de un monstruo, sino que esa persona tenía un lado bueno verdadero y que fue de ese lado del que te enamoraste. Entonces, muchas mujeres se rebelan contra este lavado de cerebro con el que no se identifican y vuelven con su agresor, todavía más sumidas en la ignorancia y el desconcierto acerca de quién es su verdadero enemigo, confiando en que el amor lo arreglará todo.

No sé si la mujer de la noticia se sometió a alguno de estos protocolos para maltratadas. No obstante, presumo que, como la mayoría, desconocía cómo funciona la cabeza de su agresor. Sólo sabía que unas veces era maravilloso y otras era infame, pero que, al denunciarle, tras una de esas crisis infames y alejarse de él, recordó lo enamorada que estaba de su lado bueno y lamentó haberlo apartado de ella. Sin embargo, la justicia es una máquina inflexible y su maquinaria ya se había puesto en marcha. La orden de alejamiento, por imperativos de la nueva ley sobre violencia de género, era inapelable y debía cumplirse hasta el último día, por la seguridad de la víctima. Pero nadie le explicó a la víctima que el estado normal en que su pareja es maravilloso, es algo pasajero y que las crisis siempre vuelven. Que aunque le ame, por la naturaleza de su enfermedad, puede acabar matándola y que todavía no hay terapia capaz de impedirlo. La justicia se limita a forzar la distancia entre ellos, pero no se encarga de racionalizar y liberar su amor explicándoles dónde está la raíz patológica de su conflicto. Entonces, la maltratada acaba creyendo que se ha precipitado, que no ha tenido paciencia, que ha traicionado el amor de su pareja, que ahora seguro que va a cambiar, que sólo ha sido una crisis más fuerte de lo normal pero que no tiene por qué repetirse. Y bajo ese convencimiento vuelve con él y es capaz de morir con él por el motivo más romántico de todos: la ceguera por amor.

En nuestras manos está quitarle la venda a las maltratadas y explicarles, con pelos y señales, por qué su pareja se comporta así, por qué tiene esas crisis, por qué a veces es bueno de verdad mientras que otras deja de serlo, por qué el amor no puede curarle y por qué será mucho más útil para él, para ella y para la sociedad, que se aparte prudentemente. En VISC seguiremos trabajando por ello, para que las maltratadas aprendan a decidir libremente y sin prejuicio para su autoestima, cómo sobrevivir a esta amenaza y encauzar su amor sin destruirlo.

De nuevo la trágica actualidad nos da la razón (I)

2009-04-17T01:53:00.000+02:00

Un hombre mata a su ex marido en Almería y después se suicida
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/hombre/mata/ex/marido/Almeria/despues/suicida/elpepusoc/20090414elpepusoc_11/Tes

En Adra, el pueblo en cuyo Ayuntamiento trabajaba Manuel, se han guardado 5 minutos de conmocionado silencio por su asesinato. Sin embargo, mientras vivía, no había para él una ley que le protegiese de un ex marido violento, como la tenemos las mujeres en España. La razón es que nació varón y aunque el artículo 14 de la Constitución diga que “los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social”, en 2004 se inventó otra ley que hace una excepción a ésta en lo del “sexo”, de manera que nacer hombre pasa a ser condición suficiente para ser excluido de la protección que esta nueva ley (llamada “de medidas integrales contra la violencia de género”) concede a las mujeres. Pero eso no es todo. Gracias a esa ley, nacer hombre te convierte automáticamente en machista y, por tanto, apto para ser condenado con mayor dureza que una mujer ante un mismo delito de maltrato doméstico. He aquí un ejemplo reciente:
El fiscal acusa al juez decano de Barcelona y a su esposa de agredirse mutuamente. Pide nueve meses y un día de prisión para el magistrado y siete meses y 15 días para su mujer.
http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=600852&idseccio_PK=1021
¿Por qué sucede esto? Porque en el pasado las mujeres fuimos víctimas de grandes injusticias machistas y eso, ahora, en España, nos da derecho a maltratar como un hombre y ser menos castigadas que él. Sí, eso es pagar justos por pecadores, pero en España se piensa que tal sacrificio es necesario para que la mujer se sienta más recompensada por la desigualdad que sufrió nuestro género durante siglos atrás. No importa, siquiera, que esa ley nos presuponga débiles, vulnerables y permanentes víctimas potenciales de cualquier hombre en una paradójica y clarísima subestimación de género. Como al final nos beneficia penalmente en prejuicio de los hombres, nos sometemos gustosas a tales caballerescas consideraciones.

Pues miren, no estoy de acuerdo y disculpen mi ironía en un tema tan preocupante. Si cometo el mismo delito que un hombre, no quiero disfrutar de un trato de favor por ser mujer. Quiero que me juzguen igual, porque yo no soy inferior a ningún hombre y, por tanto, no quiero una ley que cubra una debilidad muy discutible en cuanto a capacidad de hacer daño. Pues yo, con la intuición, la inteligencia y la habilidad que nos es propia al género femenino, me considero muy capaz de tramar un plan mucho más destructivo contra un hombre que cualquier bofetada, puñetazo, insulto o empujón que éste pudiera propinarme. Sin embargo, no lo haré porque me inculcaron unos valores más constructivos e integradores, pero no porque sea mujer y, por tanto, más bondadosa, como presupone la citada ley.

¿Cuál es la alternativa? ¿Una modificación a la ley de violencia de género que incluya entre las víctimas potenciales a los gays que adopten el rol de mujer dentro de su relación y que considere penalmente como a un hombre y, por tanto, maltratador potencial, a la mujer que adopte el rol masculino en su relación? Obviamente no, pues esto sería continuar alimentando la incoherencia con que se redactó la bienintencionada ley del 2004. Lo que necesitamos, en cambio, es una ley que proteja a toda persona del maltrato en cualquiera de sus formas dentro de la relación de pareja, siendo especialmente castigado el que ejerza la agresión, sea cual sea su sexo. Si, como sucede, suele ser el hombre, éste resultará automáticamente más castigado, pero no por ser hombre, sino por resultar el maltratador más habitual. De este modo, no quedaría desprotegida por la ley ninguna persona a causa de su sexo y en la práctica, se continuaría castigando duramente el maltrato doméstico.

Pero además, debería iniciarse, como desde VISC proponemos, la investigación de la anomalía psíquica que tienen en común todos los maltratadores con independencia de su sexo, religión, raza o cultura. Y una vez reconocida dicha anomalía, desarrollar terapias que la neutralicen, pues sólo así daremos muerte definitiva al verdadero enemigo del ser humano en esta batalla que tanto desconcierto, caos y muerte está sembrando.

La crítica es una oportunidad para superarse

2009-04-15T17:06:00.003+02:00

En Noviembre de 2008, Araceli Santalla fue invitada por la Falla de la Plaza Rodrigo del Puerto de Sagunto (Valencia) a dar una charla en sus locales, como parte de las actividades organizadas en línea con el lema que defendían este año, la Igualdad, y que les hicieron merecedores del Premio a la Falla más Igualitaria de Sagunto en 2009. Además de la charla, se le pidió a Araceli escribir un artículo para el “llibret”, bajo la misma premisa. Pues bien, en el fallo del Jurado acerca de este premio, las mujeres miembros del mismo quisieron hacer un inciso para dejar patente su desacuerdo con los planteamientos de la ponente. A continuación adjuntamos la crítica, pero también la respuesta que Araceli ha querido hacer pública a través de nuestro blog, por si nos ayuda a todos a comprender mejor su propuesta. La copiamos en valenciano, tal y como se redactó, y a continuación la traducimos:

Pel que fa la xerrada “Malalts de desigualtat: gels patològics”, que figura sintetitzada en el llibret, valorem la intenció de la falla en sensibilitzar i concienciar sobre el tema. Però el jurat es veu en la necessitat d’explicitar que, compartint la preocupación de la ponent per la no disminució dels casos de Violència de Génere malgrat totes les mesures arbitrades, no comparteix la majoria dels seus continguts ni conclusions, entre altres consideracions, per la falta de rigor científic i perquè nega una de les causes fonamentals de la Violència de Gènere establerta per tota la investigació científica del tema, que és la situació de desigualtat entre dones i homes existent i la persistència d’un sistema social de valors i models identitaris que la sustenten, i no un simple problema de malaltia mental dels maltractadors. Animem a que es continue treballant el tema i des d’altres punts de vista.

Sra. Davinia Bono Pozuelo, Presidenta del Consell Municipal de la Dona
Sra. Isabel Cercenado Calvo, representant del Consell Municipal de la Dona pel Col•lectiu Dones de Sagunt 8 de març.
Sra. Mª Carmen Carrillo Santiago, representant del Consell Municipal per l’Associació de Mujeres Cristianas Príncipe de la Paz.
Sra. Itziar Bono Pozuelo, representant del Consell Municipal de la Dona, suplent del grup polític PP.
Sra. Mª Luisa Tofe Monllor, personal tècnic de l’Àrea, assesora jurídica.
Sra. Dolors Llobet Nualart, tècnica de l’Àrea de la Dona, qui actua com a secretaria d’este jurat.

TRADUCCIÓN:
En cuanto a la charla “Enfermos de desigualdad: celos patológicos”, que aparece sintetizada en la revista, valoramos la intención de la falla de sensibilizar y concienciar sobre el tema. Pero el jurado se ve en la necesidad de explicitar que, compartiendo la preocupación de la ponente por la no disminución de los casos de Violencia de Género a pesar de todas las medidas arbitradas, no comparte la mayoría de sus contenidos ni conclusiones, entre otras consideraciones, por la falta de rigor científico y porque niega una de las causas fundamentales de la Violencia de Género establecida por toda la investigación científica del tema, que es la situación de desigualdad entre mujeres y hombres existente y la persistencia de un sistema social de valores y modelos identitarios que la sustentan, y no un simple problema de enfermedad mental de los maltratadores. Animamos a que se continúe trabajando el tema desde otros puntos de vista.

RESPUESTA DE ARACELI:

Estimadas compañeras y autoridades científicas vinculadas a la lucha contra la Violencia de Género,

Soy Araceli Santalla, la ponente invitada por la Falla Rodrigo del Puerto de Sagunto para dar una charla y escribir un artículo en su “llibret” bajo el lema de la Igualdad y que se ha resumido con el título “Enfermos de desigualdad: celos patológicos”. Simplemente quisiera compartir la reflexión que me ha inspirado su crítica, por si nos sirve a todos para descubrir lo mucho que tenemos en común y lo necesarias que son las propuestas alternativas a la oficial, más aún cuando esos planteamientos oficiales y supuestamente más científicos, no están dando el resultado esperado.

En primer lugar, parece inquietarles la falta de rigor científico de los contenidos de mi propuesta y mis conclusiones. Sin embargo, el fundamento de mi teoría acerca de la posible existencia de un trastorno de personalidad en el maltratador y la maltratadora, es compartido por personalidades científicas como el psiquiatra y psicoanalista Valentín Barenblit, que afirmaba en las Jornadas Pro-Salud Mental celebradas en Ibiza en 2008, que “el maltratador de género sufre un trastorno mental severo que, además de afectar a la Justicia, compete especialmente a quienes tienen la responsabilidad de la salud mental”.

Por otro lado, especialistas de reconocido prestigio en la lucha contra la violencia doméstica en España desde una perspectiva psicológica, como son Enrique Echeburúa, Javier Fernández-Montalvo y Paz del Corral, admiten que
“un tratamiento psicológico puede ser de utilidad para hacer frente a los déficits de estos hombres que, aún siendo responsables de sus actos, no cuentan, sin embargo, con las habilidades necesarias para controlar las actitudes violentas y resolver los problemas de pareja en la vida cotidiana. Los tratamientos de hombres violentos contra la pareja se justifican socialmente por la oportunidad que hay que dar a los agresores para cambiar su conducta (al margen de la necesidad de hacer frente a sus responsabilidades), por la protección a las víctimas actuales (muchas de ellas siguen conviviendo con el agresor), por la prevención de la violencia con posibles víctimas futuras y por la evitación de la extensión de la violencia a los hijos”.

Así mismo, mi charla fue presentada e introducida por el psicólogo y psicopedagogo de la Generalitat Vicente Prieto Rubio, que acreditaba con argumentos muy consistentes lo razonable y necesario de este enfoque.

Que entre mis conclusiones esté la de que “el machismo no es el problema”, máxima con la que he decidido titular mi trabajo de investigación, no significa que niegue la peligrosidad de ese fenómeno sociológico. De hecho, pienso que el machismo ha de combatirse porque empobrece a nuestra sociedad, desestabiliza y enturbia las relaciones entre hombres y mujeres, supone una gran injusticia y, finalmente también, porque representa el ambiente donde el verdadero problema se encuentra cómodo. Es decir, que el machismo sirve al problema para instalase y acomodarse entre nosotros bajo ese camuflaje sociológico tan difícil de eliminar. Por tanto, no digo que toleremos el machismo, digo que seamos más astutos y dinamitemos su base operativa, su matriz, su origen, su alimento, que no es otro que esta pandemia psicológica en que se ha convertido el trastorno responsable de los celos patológicos agresivos.

Por otro lado, y a diferencia de la discutida Ley de Medidas Integrales contra la Violencia de Género, este planteamiento es perfectamente constitucional, pues es compatible con la protección a todas las víctimas, cualquiera que sea su orientación sexual, observando el problema en una anomalía que afecta tanto a hombres como a mujeres, homosexuales como heterosexuales, machistas como feministas, sin ninguna distinción sociocultural, económica o religiosa. Así pues, mi objetivo es el mismo que el suyo: proteger a las víctimas, pero con distinta estrategia. Entonces, con la cantidad de muertes que genera esta lacra y la desorientación e ineficacia con que trata de neutralizarse desde los estamentos científicos oficiales, ¿creen que estamos en disposición de despreciar propuestas alternativas porque a día de hoy aún no se hayan contrastado científicamente? ¿No sería mejor alentarlas para poder fundamentarlas y ponerlas en práctica cuanto antes con el fin de evitar las próximas muertes?

Yo seguiré trabajando por ello y sé que ustedes, en cuanto comprendan la necesidad de una estrategia psicológica compatible con la sociológica, estoy segura de que también compartirán mi postura.

En cualquier caso, si desean profundizar en esta teoría y descubrir que lo que propongo, en definitiva, es un método de protección de las víctimas, de recuperación de las maltratadas y de rehabilitación de los agresores más profundo y eficaz que los oficiales, pueden hacerlo leyendo mi libro “El machismo no es el problema” que encontrarán en el siguiente link:
http://www.bubok.com/libros/5239/El-machismo-no-es-el-problema

Además, les informo que ya existe una Asociación fruto de esta teoría y de la necesidad que muchos afectados y sus parejas han observado a la hora de buscar ayuda para resolver su problema de celos o de violencia en su relación. Se trata de la Asociación VISC (Vive Sin Celos). Como es de reciente fundación, la web www.visc.es todavía está en construcción, pero disponemos de un blog y de un perfil en Facebook donde pueden conocer algunos de nuestros planteamientos y aportar sus opiniones o consultas:
Asociación VISC, blog: http://vivesincelos.blogspot.com/
Perfil Facebook VISC: Buscar por el nombre “Visc Vive Sin Celos”
E-mail de VISC: visc@visc.es

Para cualquier duda o sugerencia sobre la teoría que fundamenta mi propuesta contra la violencia de pareja, estoy disponible en el mail: aracelisantalla@hotmail.com

VISC por el fin de esta absurda guerra de sexos

2009-04-04T10:05:00.003+02:00

En VISC nos estamos planteando formar una plataforma de Asociaciones contra la violencia de pareja sin distinción de género. No sólo por nuestra consciencia de que en este fenómeno también existen hombres maltratados y mujeres maltratadoras, sino también porque hay un sector de asociaciones contra la violencia de género que discrimina a los hombres de manera sistemática hasta límites insospechados.
La Asociación de Hombres de Getafe por la Igualdad nos cuenta un ejemplo en su web:

domingo 1 de marzo de 2009
Nota de prensa
LA ASOCIACION DE HOMBRES DE GETAFE POR LA IGUALDAD, DESPLAZADA DE LOS ACTOS DEL DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER.

La asociación de hombres de getafe por la igualdad, Quiere mostrar su mas profundo enfado, ante el olvido, que por parte de la Concejalia de Mujer e Igualdad y el Consejo Sectorial de la Mujer del municipio de Getafe, se hace de esta asociación, con motivo de los actos en conmemoración del día 8 de Marzo, día internacional de la mujer.
“Esta asociación, se creo para colaborar con las mujeres en la lucha por la igualdad y ese es nuestro único objetivo”, ha declarado el Presidente de dicha asociación, Luis Lozano Alboreca, cuando después de enterarse por sus propios medios de los actos organizados por dichos estamentos , se presentaron en la “fiesta por la igualdad”, que se celebraba en día 28 de Febrero, en la carpa situada junto a la estación de RENFE/Metro, estación Getafe Centro, con la intención de dar a conocer ante los Getafenses sus objetivos . Se nos negó un sitio en dicha carpa, con la excusa de que no pertenecemos a dicho consejo sectorial, consejo, que solo admite en sus filas, asociaciones formadas por mujeres.
Asimismo, pudimos comprobar como se invitaba a otras asociaciones, aunque entre sus objetivos no se encuentre solo la igualdad.
Desde esta asociación, esperamos que se resuelva pronto esta situación, generada por la poca o nula intención desde las administraciones locales, por contar con nuestra ayuda y nuestra entrega a tan loable objetivo.
Esta asociación, dentro de sus modestas posibilidades, intenta colaborar en todo lo que puede con las administraciones, y ya forma parte del consejo social de la ciudad, encontrándose inscrita en el registro de asociaciones locales del ayuntamiento de Getafe.
Getafe, 2 de Marzo de 2009.
Asociación hombres de getafe por la igualdad.

Ya tenemos página web en www.visc.es

2009-03-18T17:58:00.007+01:00

Ok, es una imagen fija, pero poco a poco le iremos dando movimiento. Paciencia, amigos.
Para vuestras consultas a la Asociación, podéis escribir al siguiente mail:
visc@visc.es

Enfermos imputables

2009-03-15T12:07:00.001+01:00

Nos consta que hay a quien le preocupa que nuestra propuesta de investigar la hipotética enfermedad del maltratador y la maltratadora pueda suponer la excusa perfecta para que los acusados por maltrato pidan un atenuante en su condena o incluso la absolución. Sin embargo, nada más lejos de la realidad. Nuestra propuesta contempla la existencia de esta enfermedad al mismo tiempo que pide que sus afectados sean tratados penalmente como personas sanas. Pero sólo penalmente, dada la peligrosidad del trastorno y la ausencia de terapias eficaces que lo neutralicen. Es decir, que el afectado que delinca ha de enfrentar la condena que le corresponda según las leyes actuales y nunca la Asociación VISC velará por rebajar condenas o justificar el delito que supone maltratar. Siendo conscientes de que la cárcel no es el lugar idóneo para recuperar o reinsertar a este tipo de inadaptados, consideramos que, si se van mejorando los protocolos con que se les trata, este lugar les ayudará a sobrevivir a sí mismos, a reflexionar sobre su conducta y a dedicar su tiempo y su energía en buscar modos de reordenar sus esquemas y valores. Lo que la Asociación VISC sí que defiende es que se investigue en profundidad los argumentos con que investigadores como Araceli Santalla o especialistas como el psiquiatra Valentín Barenblit sostienen que el maltratador padece un trastorno mental susceptible de ser tratado. Porque si esto fuera así, podríamos entender, por fin, los verdaderos engranajes psicológicos de la personalidad maltratadora, independientemente de condicionantes sexuales, culturales y educativos. Y tendríamos, por fin, la llave para empezar a combatir la violencia doméstica desde su verdadera raíz.

En estos días hemos podido ver en televisión la primera entrevista a Jesús Neira después del terrible incidente que tuvo con un maltratador cuando, en plena calle, le increpó para impedir que siguiera golpeando a una mujer. Esto atrajo la ira del agresor hacia él y le reportó una paliza que, sumada a las negligencias médicas de las que fue víctima, le tuvieron más de un mes en estado de coma. Coma del que salió milagrosamente, pero con unas secuelas físicas y emocionales que, en parte, se hacían visibles en la entrevista que concedió a Antena 3 esta semana. Lo menciono porque, entre las cosas que comentó, hablaba de su agresor con una patente y comprensible repugnancia, usando el sustantivo de “cucaracha”: “Nunca debí darle la espalda a una cucaracha”; “Yo no estoy acostumbrado a tratar con cucarachas”, etc. Dado que se trata de un hombre de reconocido nivel intelectual (es profesor de Universidad), no usó adjetivos vulgares o malsonantes y en ningún momento perdió la compostura, aunque bien es cierto que todos le habríamos disculpado si se hubiera referido a Antonio Puerta, su agresor, como un hijo de puta malnacido. Sólo le llamó “cucaracha” y a muchos nos pareció demasiado amable ese apelativo dado el lamentable estado en que había quedado el profesor, consumido por el acecho de la muerte durante 6 meses tras la paliza de Puerta. Es comprensible, por tanto, que reclame un desprecio unánime, frontal y sin ambigüedades hacia los agresores de mujeres y que en el cargo que le han asignado como presidente asesor del Observatorio contra la violencia de género, se proponga alentar a la sociedad para que vea al maltratador como una cucaracha inmunda, de modo que tal desprecio y acorralamiento le acaben obligando abandonar su conducta. Es una cruzada ambiciosa y desordenada, pero legítima y fácil de asumir por cualquier ciudadano de a pie medianamente sensible. Sin embargo, mientras en la calle se alimenta este odio natural contra el maltratador, en las universidades, los centros de investigación y los despachos de psicólogos y psiquiatras, debe seguir velándose por la objetividad y la ciencia. Porque, de otro modo, el maltratador será, ahora sí, como las cucarachas, el único ser vivo capaz de sobrevivir a una bomba nuclear que asole el planeta. De ahí que, tragándose la repugnancia que pueda despertarle un maltratador, el científico deba investigar los mecanismos psicológicos y biológicos que están en la génesis de su conducta, porque es el modo más eficaz e inteligente de encontrar un camino para el exterminio del monstruo que vive en ellos. No es posible encarcelar a todos los maltratadores y maltratadoras del mundo presentes y futuros, ya hemos comprobado que tampoco es eficaz tratar de detenerle con leyes intimidatorias, ni con películas o campañas publicitarias enfocadas a disuadirlo. Por tanto, dejémonos de posturismos y pataletas para combatir, de una vez por todas, la raíz del problema: la enfermedad del maltratador. Y sí, será un enfermo, pero un enfermo imputable al 100%. Por tanto, a la cárcel, pero con terapia.

Las 2 posturas posibles

2009-02-20T00:48:00.003+01:00

Ante las dificultades que encuentran los jueces para adoptar las medidas de protección que requiere la denuncia de una mujer contra su agresor cuando ella misma, poco después, se desdice y trata de quitar la denuncia, muchos magistrados han tomado la decisión de condenar al maltratador aunque su víctima se arrepienta de denunciarle, siempre que pueda constatarse su condición de maltratada. Este hecho, junto con el del endurecimiento de las penas, lejos de revertir en una remisión visible del número anual de víctimas, puede tener las siguientes consecuencias más probables, según nuestra teoría:

a) Que la víctima, indiscutible testigo de que su agresor tiene un lado bueno, por no perjudicarle de un modo tan drástico (pues le sigue amando por ese lado bueno) se resista aún más a denunciarle.
b) Que las mujeres maltratadoras, encuentren en la justicia un inmejorable aliado para llevar a cabo la extorsión, la persecución o la venganza con que deseen castigar a su pareja.
c) Que el agresor encuentre en esos obstáculos penales una provocación para su paranoico impulso castigador y, en lugar de neutralizarlo, lo alimenten, ya que ve reforzado su criterio de que lo malo debe castigarse con implacable dureza.
d) Que el agresor opte cada vez más por el suicidio tras cometer una agresión mortal.
e) Que ese agresor no castigue, finalmente a esa víctima, pero que lo haga con otra, o que lo sigan haciendo los miles de agresores que nunca serán denunciados, ni serán intimidados por esas medidas.

Ojala no fuera así y los agresores, antes de arremeter contra su pareja, se parasen a pensar en las consecuencias penales que tendrá ese acto y se quedaran paralizados por el miedo a pasar 30 años en la cárcel en lugar de 20, o a tener que llevar un molesto brazalete durante unos meses. Pero esa confianza peca, en este caso, de una ingenuidad letal. Porque si un maltratador está dispuesto a morir tras matar, ¿qué medida penal o rechazo social va a detenerle en su irracional cruzada castigadora?

Por otro lado, si tenemos tan insistente constancia del hipnótico amor que muchas maltratadas profesan a su verdugo, ¿por qué lo ignoramos? Es más, ¿por qué despreciamos la inteligencia de esas mujeres? Desde aquí propongo que las escuchemos, que intentemos averiguar de qué parte de ese monstruo están enamoradas exactamente. Porque si esa parte existe y es capaz de enamorarlas, es muy posible que esa parte sea el ancla con la que podemos rescatarlos a todos. A ellos de su trastorno y a ellas de su ceguera.
Con todo, tenemos 2 opciones:

1. Seguir lamentándonos, haciendo declaraciones públicas sobre lo despreciable y repugnante que nos resulta el agresor de turno, endureciendo las penas hasta el infinito o compadeciéndonos de la pobre maltratada. En definitiva, seguir ampliando los vertederos humanos en que se han convertido nuestras cárceles.
2. Combatir, de una vez por todas, al verdadero enemigo que lo es, también, del mismo agresor y que vive en su cabeza, a pesar, incluso, de su lado bueno. Combatir su trauma y salvar el lado bueno que, según quienes más les conocen, muchos todavía conservan. En definitiva, empezar a curar al enfermo, a vaciar las cárceles y a reciclar a esas personas cuya capacidad de amar y de hacer el bien nunca ha sido del todo descartada ni biológica, ni psicológica, ni jurídicamente.

Con el convencimiento de que es esta segunda opción la respuesta más eficaz, seguiremos trabajando por este fin: salvar vidas y no lo olviden, principalmente de las más vulnerables, las mujeres.

Ya estamos inscritos en el Registro Nacional de Asociaciones

2009-02-18T11:11:00.005+01:00

A partir de ahora, quienes estéis interesados en asociaros, podéis hacerlo. Emitiremos un carnet de socio y os remitiremos por e-mail informes periódicos sobre las actuaciones que vayamos realizando. Si tenéis alguna duda sobre el funcionamiento de la asociación, las actividades y los objetivos, escribid a vivesincelos@hotmail.com

Recordad siempre que, a veces, los sueños se cumplen. Y aquí vamos a luchar con todo por ver cumplirse el sueño de tantos y tantas afectadas de llegar a vivir sin celos, sin violencia y sin enfados irracionales en nuestras relaciones de pareja.

Un abrazo y gracias por vuestra confianza en este proyecto.

El reto de la Psicología

2008-12-11T01:05:00.001+01:00

¿Y si no es el machismo? ¿Y si no es el alcohol? ¿Y si no es, siquiera, un problema de educación? Por una parte, el machismo no explica la existencia de mujeres maltratadoras o el maltrato entre homosexuales. Por otra, el alcoholismo no explicaría un fenómeno que se da aún sin la presencia del alcohol en la mitad de los casos. Y por último, la falta de educación no explica que haya agresores jueces, ingenieros, abogados, maestros, médicos o policías entre los que, incluso, alguno impartió charlas sobre violencia contra la mujer antes de asesinar a su ex pareja y suicidarse. ¿Qué ocurre? ¿Cuál es el eslabón que se nos escapa en todo esto? No es mi intención polemizar gratuitamente, mucho menos con este tema, pero tengo razones para pensar y afirmar que al verdadero enemigo en esta lucha estamos volviéndolo invisible a fuerza de posturas correctas y sentimentalismo barato. Porque me he pasado 8 años buscando las razones médicas y científicas que fundamentan la afirmación de que el maltratador no es un enfermo y no he encontrado una sola explicación convincente, más que el simple hecho de que sus síntomas no encajen con ninguna enfermedad del diccionario. Resulta que con todo lo que hemos avanzado en el siglo XX, el siglo en que nació la psicología, no hay especialista que se atreva siquiera a sugerir que todavía puedan existir trastornos no diagnosticados. Se siguen descubriendo especies de fauna y flora no clasificadas gracias al esfuerzo y la pasión que en ello ponen los especialistas de una disciplina con más de veinte siglos de antigüedad. Y sin embargo, en la gran selva del cerebro humano y sus enfermedades, se ha dado todo por descubierto. Lo que me pregunto es por qué las maltratadas, las que conviven día a día y año tras año con el problema, afirman que su pareja es un enfermo, por qué le perdonan continuamente, por qué se resisten a odiarle o por qué le aman, a pesar de todo. Y también me pregunto por qué nadie las escucha, por qué las toman por desequilibradas, por criaturas débiles, manipulables y anuladas por no sé qué síndrome. ¿Tan descabellado resulta pensar que las víctimas tengan algo sensato que decir? ¿Y si tuvieran razón? ¿Y si los agresores y agresoras fueran afectados de una enfermedad que todavía no está en el diccionario? Señores, si hay una disciplina en la que no se ha dicho todo, en la que queda mucho por investigar y descubrir, esa es la psicología. Por tanto, ninguno de los millones de psicólogos que salen de nuestras facultades debería dormir tranquilo mientras sigan muriendo mujeres a manos de una supuesta enfermedad que nadie investiga, pensando que ya está todo descubierto y que basta con aprender y combinar las fórmulas de los psicoanalistas y conductistas para convencer a unos cuantos ilusos de que merecen los 50 euros que les cobran por una hora de consejos y divagaciones. Pues miren, si hay alguien a quien debemos escuchar y creer es a quienes mueren en su batalla por salvar al enfermo que nadie ve, que nadie quiere ver. Seguramente porque nos duele admitir que algo de su trastorno vive en nosotros, algo que nos acusa constantemente y nos recuerda los traumas que sufrimos o causamos siendo hijos o padres. Sin embargo, hasta que no llegue el día en que decidamos mirar de frente el problema, admitir que puede existir un trastorno de cuyo origen y desarrollo somos todos responsables, de que la intuición de la mujer no ha perdido su genuino potencial incluso bajo los golpes de un maltratador, no encontraremos la respuesta. Y para ello sólo necesitamos la pasión de un explorador, la curiosidad de un arqueólogo o el ansia de un biólogo arrebatado por la esperanza de descubrir algo nuevo, porque sólo así abriremos, sin complejos ni quejas vanas, las puertas a un futuro sin violencia.

Nace un sueño

2008-12-03T11:35:00.003+01:00

La Asociación VISC (Vive Sin Celos) es una entidad sin ánimo de lucro que ha nacido con la vocación de salvar vidas de las garras de la violencia de pareja. Mientras otras instituciones se centran en modificar el contexto sociológico que rodea a este fenómeno, VISC se ha fundado para combatir el contexto psicológico que genera al futuro maltratador, así como para investigar y pedir terapias que lo rehabiliten eficazmente. Pero no sólo al maltratador varón, sino también a la maltratadora mujer, pues la teoría en que se fundamentan nuestros objetivos argumenta que tanto el agresor como la agresora deben su comportamiento a un trastorno de la personalidad no diagnosticado todavía. Dicho trastorno tiene como síntoma más representativo los celos patológicos, de modo que sus afectados no actúan movidos, necesariamente, por una ideología machista, por unas circunstancias socioeconómicas particulares o por una cultura determinada, pero tampoco lo hacen en función de su sexo u orientación sexual. En VISC sabemos que maltratadores hay en todos los ámbitos, de todos los tipos y de cualquier sexo. Y esta realidad se sostiene, inexcusablemente, bajo la idea de que en el fenómeno de la violencia doméstica, “el machismo no es el problema”. Este es, de hecho, el título del trabajo de investigación que nos alienta, escrito por la investigadora Araceli Santalla. Porque siendo el machismo una lacra lamentable y peligrosa que debe eliminarse, pensamos sin embargo, que no basta por sí sola para explicar un fenómeno tan complejo en el que pueden participar, como agentes agresores, tanto hombres como mujeres y homosexuales. Y lo que todos ellos tienen en común no es el machismo, obviamente. Pero sí puede ser un trastorno de la personalidad originado en su infancia a partir de unas variables educacionales y afectivas concretas que Santalla describe muy bien en su obra. La confianza que tenemos en lo razonable de esta teoría y sus valiosas aplicaciones en la lucha contra la violencia de pareja, justifica nuestro reclamo final de que se desarrollen y pongan al alcance de todo el mundo las terapias derivadas de ella.

Los fines de la asociación son, por tanto, los siguientes:

1) Alentar el reconocimiento de su peligrosidad y la investigación de los celos patológicos agresivos como síntoma principal de un trastorno de la personalidad no diagnosticado todavía, protagonista en el fenómeno de la violencia de pareja ejercida por hombres y mujeres.
2) Asignar un nombre al trastorno que contemple su origen, sus particulares síntomas y sus posibles tipologías, para reclamar que sea incluido en el DSM-IV (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales).
3) Informar y concienciar a los afectados y a sus familiares acerca del funcionamiento de este trastorno, como causante de sus ataques de ira, con el fin de que aprendan a manejar correctamente los síntomas más peligrosos.
4) Informar a autoridades, instituciones y especialistas sobre la posible presencia de este trastorno en muchas realidades de violencia de pareja, y la necesidad de desarrollar terapias eficaces como otra vía de combate contra esa lacra universal.
5) Alentar la creación de centros específicos para esta clase de enfermos que sirvan para la investigación de su trastorno y la práctica de terapias.
6) Proponer un cambio de orientación de los protocolos de intervención con personas maltratadoras y personas maltratadas en función de las teorías psicológicas que contemplan la posibilidad de que los agresores padezcan un trastorno de personalidad no diagnosticado oficialmente, con el fin de evitar, con una terapia integral y efectiva, la reincidencia de ambos en sus patrones de conducta habituales e impedir así más muertes.

Y para el cumplimiento de sus fines la asociación podrá realizar las siguientes actividades y/o actuaciones:

1) Reclamar, mediante cartas, e-mails, concentraciones o entrevistas en los medios de comunicación, presupuestos para la investigación específica de la enfermedad del maltratador.
2) Recoger testimonios de afectados que ilustren el deterioro que esta enfermedad produce en su salud y su entorno para reforzar nuestra petición de que este trastorno se combata con mayor seriedad, como se hace con otras enfermedades.
3) Realizar encuentros virtuales de los socios, afectados y simpatizantes del proyecto en todo el mundo para compartir sugerencias, ideas, experiencias, preocupaciones o consultas (conseguir promoción para crear y mantener una web que incluya un foro con el mismo fin).
4) Promover la sensibilización acerca de este trastorno mediante charlas en cualquier lugar que lo requiera.
5) Disponer de un fondo de afectados dispuestos a participar voluntariamente en la investigación del trastorno.
6) Crear sedes o centros de información acerca de este problema donde los afectados y familiares puedan acudir a recibir orientación.
7) Impartir cursos a profesionales y estudiantes sobre la enfermedad del maltratador, según el enfoque santallista.
8) Realizar voluntariado en casas de acogida y cárceles para orientar a los afectados por este fenómeno y otorgarles recursos con que enfrentarlo mejor.